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Y este es el post número 100 de este blog!

Stop

Este blog está perdiendo razón de ser. Como una vieja, necesita una refrescadita e irse a un spa. Sigo publicando en www.teloteníaquedecir.blogspot.com.

Cuidense, y que no los apoyen.

Los 90’s fueron una fiesta

¡a quien no le gustan las fiestas! A mi, a vos, a él, a tu abuela –je, si te contara pibe-, ¡a todos! Cansado de ver como jugamos a ser pre-púberes entrando al guardarropa de nuestros padres y mofándonos de sus hábitos, ‘esto usabas, ridículo’.
Lástima que ese placard es nuestro placard y esa ropa, ¡era la que usábamos nosotros! Haciendo racconto:

- fui a Disney
- comí por 50c en McD
- jugué con micro machines
- comí Pringles
- fantasee con viajes a Cancún

Cuenta alguien muy parecido a todos: “Me embriagué del licor cambiario, creí ser feliz nadando en el consumo desmedido, besé las hermosas mujeres de otros pueblos allende las fronteras y, sin ver lo que había delante de mi, tropecé y caí al piso como un borrachín cualquiera. Cuando el licor se acabó, me echaron del bar.”
Y para este que escribe, los noventa fueron una fiesta loca, la música sonaba fuerte, todos gritaban y reían y corrían a la barra por más y más. Uff, y algunos (muchos!) quedaron afuera haciendo la cola para entrar! Y eso era también lo divertido, ver que la celebración era privada y vos estabas invitado. Porque no hay lisonja más lindas que la invitación exclusiva.
Todos tomaron y bebieron e hicieron boludeces. Estuvieron con otras mujeres, miraron escotes tentadores y hasta le tiraron onda a una prima. Cosas que nadie quiere acordarse.Y la fiesta terminó y como todas las fiestas, nos despertamos a la década siguiente jurándonos que no vamos a volver a beber nunca más.

Never been so cheap to be rich!

The Good, the bad, the ugly. A uno se le prendió fuego la cama mientras dormía, a otro se le rompió un diente cuando le daban electrochoque y el último se cortó el pelo con una cortadora de césped ¡y no le salió!

Desconcertado estoy de los estereotipos de belleza actuales. Si te cuidás excesivamente, si sos trendy, si sos brando, si tenés ojos azules y carita de niño, no es necesario que tengas actitud.

(¡Desde cuándo un galán le sonrie a una mujer como el del medio!)

En otros tiempos la actitud era todo, la impostura era criticada. Hoy la impostura es la regla, actuar como si pero no del todo para no quedar off side. Sin espacio para las frases galantes, las miradas duras. ¡Cuándo volverán , las golondrinas!

- Danos cinco minutos, vaquero -

-Wa-wa-wa -Uhuh-uhuh-uuuh- Wa-wa-weee-

No te lo merecías! No esta vez!

Cómo conseguir un oscar o ganar un partido homenaje a beneficio.

La regla básica y falsa del fútbol si vas perdiendo siempre es la misma, poné 5 delanteros y tirá centros.
Y como no podía ser de otra forma, Scorsesse quería su oscar, quería que lo aclamasen y que sus tres amiguitos lo recibieran con los brazos abiertos.
Y así como el futbol tiene sus estrategias ganadoras, Los Infiltrados las tiene. Bilardistas, feas, sí.
Rock reconocible todo el tiempo, Stones, Floyd. Los cinco de punta, Nicholson de nueve, Damon de centro foward, de wines, Di Caprio y Sheen y de enganche Baldwin. Si le tirás un centro a Nicholson, ponés un par de armas, sangre, gente que solo, exclusivamente se dispara a la cabeza y una historia que cierra pero llena de traiciones, algún gol metés, aunque sea en tiempo de descuento.

Scorsese, no te merecías ese Oscar.

Tomalo, y sacamelo de acá a este gil!

Con Ciencia Social

Diletante en el arte del ir-venir del tenis, humilde en la ciencia de los olvidados, pateando piedritas al costado del sinuoso camino de ascenso del ranking, huerfano mendigo de las catedrales del tenis, un pequeño hombre, con su raqueta quiere cambiar el mundo a su manera.

Vilipendiado por la derecha, marginado por la izquierda, de cada saque, hace su causa. Un Flavio Pedemonti del tenis, Vasallo Arguello:

"Mi objetivo es pasar primera rueda", cuenta. Además del tenis, Vassallo Argüello desborda en iniciativas, placeres e inquietudes. "Ganar plata jugando al tenis no me aleja de mi sueño de un país con justicia social", explica y remata: "Sigo yendo a las marchas, sigo sintiendo dolor por los desocupados, por los maestros, por... la lista es larga".

"Pelé debutó con un pibe, ¡gil!"

¿Qué es un brasilero?

Siempre pensamos que los brasileros son nuestra representación antagónica, que nosotros los argentinos, más que nada los porteños, somos todos tristes, grises y lacónicos y que, por el contrario, ellos son la alegría, la joda y la buena onda.

Bueno… ¡NO!

En resientes estudios que este blog realizó en el campo de la antropología, descubrimos que los brasileños no son nada de eso sino son lo que dimos en llamar ‘escupidores de asado’.

Entre sus usos y costumbres descubrimos un denominador común: arruinan mitos y records. Esta es su naturaleza, esta su función en la tierra.

• Tenemos la calle más ancha del mundo! No, ahora está en Brasilia.
• Tenemos al mejor jugador de todos los tiempos! No, ellos también tienen a Pelé y si no te gusta tienen una lista de 500 que son iguales o mejores para escoltarlo.
• Tenemos todas las minas! No, seguro viene un brasileño que baila carnaval y también mejor dotado.

Ni hasta irnos a las manos! Los sucios hasta inventaron dos artes marciales, una que te enseña a bailar mientras tratan de pegarte y la otra que te tira al piso y te viola! (Capoeria y Brazilian Jiu Jitsu).

Por eso, no son alegres, solo se ríen de nosotros.