SinE! dependiente

?Por que sistematicamente salteo las peliculas argentinas en el videoclub?
Debe ser la pregunta retorica de mas facil respuesta, !porque es aburrido!

-No, para macho, es cine independiente.
-Y a mi que?
-Bueno, no esta atado a ningun estudio de Hollywood.
-Aja, y?
-Trata temas sociales, son profundas, sin la superficialidad gringa.
-Mira vos! y que mas?
-Es innovadora, la libertad trae nuevas ideas.
-En serio? tiene nuevas formas de filmar, nuevos planos, extranos cortes de edicion, guiones de la hostia? No! seguro debe tener directores jugados o te debe introducir en un mundo y en una cosmogonia nueva que rompe paradigmas, no?
-Eh, no, en realidad no. Como hay poca plata las tomas son estaticas y, bueno, tampoco podemos pagar un buen editor. Y en guiones, bueno, el guionista era un poco border. Lo de la cosmogonia te lo debo, en realidad hablamos de marginados. Por ejemplo, el otro dia rodaron una imagen de la charla de dos lingeras, sin musica de fondo.
-Que bueno! Che, y por que no son conocidos?
-Y, viste como es el cine, te ponen la bosta yanquie y no hay lugar para nosotros!
-Uy! Podrian hacer una pelicula de marginados, ya tenes el argumento!
-Tenes razon, vamos a Plaza Serrano y me lo escribis en una servilleta.
-Anda a cagar.
-Vende patria, anda a apoyar a Hollywood.

Los Bocaccios del Tablón

Algo que me hicieron notar sobre el canto de la hinchada siguiente:

"X (River, Boca, Ale Sergi) se la come Y (Cerati, Boca, River) se la da"

Implica que Y si se la da a X también se la come.

Consultamos a nuestro semiologo estrella Humberto Pusifai Jr. (foto) que nos respondio con improperios pero sacando en claro de lo que decia, dedujimos que el macho es aquel que la da, el que recibe es puto.
Todos contra todos, pero a no dejarse!





Humberto Pusigai Jr., o 'el hombre de las mil caras' se graduo con honores en la universidad de Columbia y obtuvo su Pdh. en Science & Arts en el MIT. Le gusta el churrasco.

Timmy, vive todos los dias como si fuesen el último

Mierda! Una frase que te motiva a los desmotivados, que levanta mas que un tequila en un cumpleaños aburrido, pero ah ah ah, no os dejéis engañar lúgubres lectores pues frases como esta pueden conducirlos a los más profundos abismos.

El pobre Timmy, luego de escuchar esa frase citada en la cabecera de este artículo, sintió que la vida más sentido no tenía que gritar como una suricata. Y bien obró.
Muchas veces frases disuasorias que intentan hacernos olvidar de la mugrosa realidad o que tratan de elevarnos tienen un significado completamente contrario al que se les da.
'No somos nada', se lee como 'NO SOY NADA!!! Aaaahhh! -grito suricata-.
'Ahora está en un lugar mejor', entonces deducimos que este lugar es una mierda y que, mejor morirse para ir a ese lugar lo mas pronto posible.
Finalmente, 'Del polvo venimos y al polvo vamos', quizás la peor frase de todas. Primero, nos hace dudar de la persona con la que estamos hablando, a quien se le ocurre una sugerencia sexual frente a un fiambre! Y segundo, venimos del polvo? Si fuese tenista lo entendería, pero solo imaginarme del polvo que vengo me da nauseas. Habrá sido uno bueno o uno tranca de media tarde, un siestero. Rebatiría cualquier teoría psicoanalítica afirmando que esto define más la personalidad que las frustraciones en la infancia.
Volviendo a la frase que nos reúne al rededor de este fogón, 'vive todos los días como si fuesen el ultimo'. No se ustedes lectores pero si cada día fuese el ultimo me la pasaría follando y comiendo o, para ganar tiempo fallaría mientras como. Y Entre almuerzo y almuerzo lloraría desconsoladamente como una suricata.

Aaaaahhh!!! -Gritó el chico suricata-

A veces estoy muy caliente

MUERANSE TODOS!

Costa Desesperanza

. -X . dice: mirá este video, la muerte de jose en verano del 98
. - X . dice: incluye escenas en las que su alma (la de Kloosterboöer) recorre costa esperanza

--> Y <-- dice:
estoy viendo

--> Y <-- dice:
estoy muy trista ahora
--> Y <-- dice: BRISA!!! es un nombre muy PH ahora
. - X . dice:
no, no llores
. - X . dice:
jaja! TOTALMENTE!
. - X . dice:
no entiendo de que muere
. - X . dice:
solo tiene dos vendas en la cara y un moretón
--> Y <-- dice:
jose era monja!!!
--> Y <-- dice:
que grande que era la convertibilidad que para filmar dos escenas se fue a Sudáfrica

. - X . dice:
era monja, pero salia con un cura abiertamente
. - X . dice:
jamas lo comprendi
. - X . dice:
y ponce de leon se fue a cuba, cuando jazmin stuart tenia leucemia
--> Y <-- dice:
era todo muy raro
--> Y <-- dice:
además el nombre
--> Y <-- dice:
'costa esperanza', NO HAY ESPERANZA EN LA COSTA! Y MENOS EN UNA COSTA CON AGUA MARRON!!!
--> Y <-- dice:
además, jamás pasaban hambre y todos vendían artesanías o tenían un local de ropa!
. - X . dice:
creo que el agua del lugar explica porque hubo 10 casos de cancer y leucemia en un pueblo de 15 habiitantes
--> Y <-- dice:
si lo transpolamos, CE es como PH pero en un día que llueve y se innunda
--> Y <-- dice:
jajajajajajajajajajajajajajjajajajaja!
--> Evening Star <-- dice:
brillante
. - X . dice:
boludos!
. - X . dice:
mudense!
--> Y <-- dice:
es que debían tener una planta atómica, un Atucha II cerca y los nabos se baában en el rio
. - X . dice:
andaban en jet sky!!!
. - X . dice:
jet sky! no tenian un $ pero andaban en jet sky!
--> Y <-- dice:
EN JET SKY!!! VOS TE DAS CUENTA!
. - X . dice:
muy noventoso
--> Y <-- dice:
además, en la presentación, eran felices! por qué continuaron la serie si después de ese momento sus vidas fueron un bajón! y se cagaron muriendo!
--> Y <-- dice:
la costa = lugar de sueños = pasarla bien = todas las bicis y los barcos = ?
. - X . dice:
"nada nos puede pasar"... a ver, a ver... nada? seguro? una tuvo cancer, otra leucemia, a agustina cherri se le cayo la fabrica abandonada encima y murio luego de haber perdido un embarazo, habia uno ciego, la madre de jose habia muerto, y despues la hermana y el cuñado (dupla y fernan miras) sufrieron el mismo destino...
. - X . dice:
no se, a mi me parece que les podia pasar de todo
--> Y <-- dice:
si le sumamos a eso el pestilente nahuel mutti, las grabaciones debían ser peor que el averno
--> Y <-- dice:
fijate que hay una continuidad histórica en todo esto
--> Y <-- dice:
los mismos que hacen esa serie hoy, palermogolizados hacen 'el tiempo no para'
. - X . dice:
si, pero con unos kilos de merca mas encima, y a ponce de leon lo cambiaron por ese ludovico, que tiene un estilo parecido si prestas atención
--> Y <-- dice:
actores que si no actuan en un personaje que a) lo margina la sociedad (de palermo), b) es hijo de desaparecidos, c) es gay y/o merquero, d) es 'sensible' o 'especial' no pueden actuar
--> Y <-- dice:
seguro fueron a la escuela de norman brisky, ahí se especializan en psicóticos sexuales o personajes relacionados con el proceso
. - X . dice:
interesante teoria...
--> Y <-- dice: esto amerita un blog

Los criticamos porque no los tenemos

La literatura norteamericana es una basura, barata, pop, de yonkis y borrachos. ¡Si-si-si!, nuestra literatura es superior, tiene estilo y es mas europea. Ok. ¿Y? Al fin y al cabo todos nuestros escritores son unos papanatas. Los norteamericanos, por otro lado, eran todos unos borrachines que la pasaban barbaro, se quemaban toda la plata que pasaba por sus manos en sus vicios, estaban en el jet set o vivian insultandolo mientras manejaban a la frontera en ruta de desenfreno.

Sus biografias son casi o mas interesantes que sus obras y sus anecdotas mágicamente realistas pintan mas que cualquier acuarela argentina.

Cuadro comparativo:

Borges-Navokov: un viejo boludo, un viejo verde feliz.

Cortazar-Bukowsky: un revolucionario converso para bajarse nenas, un nihilista que se las bajaba porque estaba borracho

Bioy Casares-Fitzgerald: un fiestero de San Isidro que flirteaba con Ocampo, un fiestero de Manhattan con un manhattan que flirteaba con Zelda Fitzgerald, otra fiestera con un manhattan.

Saer-Barroughs: un escritor afrancesado surrealista, un escritor gay que vivia en un mundo surrealista completamente dado vuelta.

Borges se recibio de boludo

Un viejo que tomaba sol en una plaza mirando el horizonte, de esos viejos que ni siquiera estan todavía verdes. Ese era Borges. Se recibio de boludo cuando:

• No le dieron el Nobel por apoyar a los militares
• Se tuvo que conformar con el Cervantes
• Desperdicio su infancia leyendo la biblioteca de su padre, en la cual, recordemos, no habia porno
• Al final de su vida reconoce haberla desperdiciado
• Cuando encontro su nicho en el mercado de las frases celebres con frases que, obligatoriamente incluian las palabras ‘eternidad’, ‘olvido’, ‘recuerdo’
• Cuando Peron lo ubico haciendolo inspector de ferias
• Su amigo ‘pistola’ era Bioy Casares
• Se caso con una mina joven mientras reverdecia su piel con animo de moversela y al final el yiro se le quedo con los derechos, lo enterro en ginebra, bien lejos y encima le pegaba
• Quizas es la chispa incendiaria de porque escribi este post, porque dijo que Edmundo Rivero luego de que este cantase Jacito Chiclana, un tema con su letra, dijo que cantaba mejor la mujer que habia probado los micrófonos.

Idiota.

El pistolero

"Un buen pistolero es aquel

que nunca disparó un tiro"

Vivimos entre ídolos de pies de barro. Ahora son todos grandes, son todos astros consagrados. No es este el lamento de un joven elegíaco sino la desmitificación de uno escéptico.

¿Cuándo un boxeador es el mejor? Cuando se sube al ring habiendo ganado la pelea en el pesaje*.

De hecho, una gran victoria es aquella en la que se no se pelea. El malevo que entra a la pulpería y con una mirada serena a los presentes e infunde temor y respeto.

La gran victoria militar en suelo argentino fue la de Rosas contra el General Paz, motivos aparte, la pelea nunca se realizó.

La peor derrota es la pelea.

*Para los amantes del box, ejemplos sobran, el más flagrante argentino, 'la mole' Moli contra Klitschko.

Un gay machista

Parece que hoy ser gay es gritar 'UUoooouuuhh!' y revolea los ojos cada vez que se emociona con alguna banalidad: un sillón rosa fuerte con almohadones borra vino, un pañuelo de seda o un perfume.

Es una descripción de lo que vemos por la tele que no es mas que una versión, machista y estereotipada de la homosexualidad. Queer Eye for a Straith Guy no es mas que eso, un grupo de gays procesados para ser devorados por los hombres y mujeres que, la unica forma de aceptar gays en el esquema social es si son diseñadores, son refinados o son graciosos. Entonces cuando un hijo les pregunte, 'eh, pero que es ser gay papi?' les puedan decir 'alguien con bueno gusto' y dormir tranquilos.

El fútbol que le gusta a la gente

Seguimos con tópicos mundialistas, 'de el fútbol que le gusta a la gente o de da lo mismo la patada que el caño'.
Antes de abordar este tema debemos definir a la "gente" o "la gente que gusta del fulbol bien jugado". Personalmente la defino (y pretendo que esto se generalice dado el buen pensar de los lectores) como un grupo de taxistas de raza más oficinistas TyC dependientes más ancianos de más de treinta años siguiendo a un equipo y que posean los dotes de citar (aunque a nadie le importe) cuadros de memoria (y a quién le importa si lo dicen mal, da lo mismo Pedernera que Ratín).
Entonces, ¿hay un fútbol que le gusta a la "gente"? La respuesta es rotundamente NO! Solo importa, como en las carreras (porque esta gente es también muy burrera) el que sale primero. Si ganás con un gol de pedo y cagando a patadas a todos, eso es 'fútbol de oficio', ahora si perdés es 'fútbol carnicero' y te defenestrarán. Si hacés toques y metés en el único tiro que diste a la portería, aunque sea una mazita y el golero borracho la deje pasar sos 'futbol show' pero si te la atajan y termina 0-0 serás, a postre, linchado, empalado y escupido cual tirano traidor para que otros reciban el ejemplo.
Soluciones a esto, ninguna. Todos los argentinos somos 30% tacheros, 30% oficinistas, 30% peronistas y solo 10% nosotros mismos. A lo sumo hinchá por los contrarios o callate la boca.

Lo que nos gusta, el mundo como era

Creo que lo que nos gusta del mundial es que el mundo es como lo era hace 100 años y ademas es igual a nuestro imaginario de mundo.
Aqui, los yankies son unos muertos que no saben hacer nada, lo alemanes son estructurados, los franceses unos cagones con clase, los italianos unos fanaticos defensores, españoles nadan en el olvido del tiempo, los brasileños, los que la pasan bien y les va bien porque se divierten, los africanos no existen pero te comen como canibales, los arabes no juegan a nada, excepto que les digan que les van a matar a su familia* (y se mandan goles como el del 94 ante Belgica). Holanda sigue siendo una potencia menor, Rusia, un oso pesado y gordo.
Argentina, solo nos fue bien cuando un hombre nos salvó! Viva Perón Carajo!


*Vestuario de Iran: Motivacion: videos de Bin Laden con la familia del Nro 9 y el arquero como rehen con una bomba en la cola.

Giveme Giveme Soma brotha'!

Huxley decía algo así en Brand New World: "era el fruto de años de investigaciones, pero finalmente una cúpula de científicos había podido sintetizar los beneficios de ciertas drogas y neutralizado sus problemas creando una nueva sustancia, el soma".
Todos calmos, felices, consumistas, funcionales. Funcionales es la clave, funcionales a los intereses del estado benefactor de ese mundo feliz donde todos tienen su lugar y no hay tristeza, no hay depresión y, en todo caso, si la hubiese, soma era la respuesta.
La funcionalidad de una droga es algo que, a la luz de nuestras victorias de 'liberación adolescente', no vemos. Ahora podemos conseguir faso en una esquina, fumarnos un cañete en la cara de un cana (haciendo carioca él, lógico), conseguir en la barra unas pepas, tranca.
¡Qué cagada, merca no es tan fácil! Impagable estar escribiendo unas líneas y jalar algunas. Buah, el odex no es lo mismo pero esta vez zafo.
-En este preciso instante el autor está buscando reinventando el uso del famoso limpiador-
Mierda, pero faso y pepas puedo conseguir en cualquier lado pero un dobleque en ningún lado*.
Tiene sentido, el charuto te produce pasividad, somnolencia y tranquilidad, las pepas, el éxtasis te tiran para adentro, te abstraen y te conectan con tus sensaciones. Nada de revoluciones, nada de quilombos, manejables, nada de cacerolas. La cocaína te excita, te saca, en vez de golpear una cacerola golpéas 10, 20, la fábrica de cacerolas, los Altos Hornos donde se produce el acero para producirlas.
Como axioma de ser revolucionario ahora debés estar a favor de la despenalización de la tenencia**. Pero justamente, ¡este es el sentimiento más burgués y antirevolucionario que puede haber! Estás puesto todo el día, apático y reaccionario de palabra pero no podés salir a romperle la cabeza al estado porque estás muy puestito.
Desconfien de cualquier revolucionario que les venda ideas de movilización y se fume un charuto. La revolución no se hizo con marihuana, se hizo con tabaco.


*Sí, drogones de mierda, se que los que leen este blog deben tener una bolsa al lado y se están cagando de risa (por el motivo que sea) pero esto es una fabulación de una situación. Sí, se que Uds. consiguen sus cosas cuando quieren. No quiero comments al respecto.
**Además debés a) elogiar al Che, b) estudiar socioantropología o carreras afines, c) en tu tiempo libre estudiar para clown o hacer teatro.

50 años en el poder y ni un fasito probado.

Un poco de autobombo

Tratamos de dejar lo mejor parados posibles a todos los argentinos desde nuestro lugar. Bebimos como beduinos, chiflamos mujeres y propusimos jugar 'truco por la ropa' a cuanta mujer se nos cruzaba. Espero haber representado el ser nacional en nuestra incrusión a EEUU.

El Link:

http://buscador.lanacion.com.ar/Nota.asp?nota_id=806353&high=serenellini

0% Colesterol

¿Para qué? No quiero ser budista, ni zen, ni descubrir el mantra de tus labios.
La chica, que era buena gente, se levanta en su casa feng sui y toma un yogurt ser, camina y relaja tres de sus siete chacras mientras ventila su interior (como todos a la mañana). Abre las ventanas y deja que el sol active las células de su piel fotosintetizadoras por treinta segundos.
Coge un apio para el camino y baja las escaleras trotando.
Llega a sus obligaciones sin notar nada de nada (oh! hay algo su camino al trabajo, oh! la gris realidad).
Vuelve temprano y medita una media hora, ah, esas cuatro horas de trabajo la dejaron exhausta, contaminada de la polución de la sociedad. Ventila su cuerpo de nuevo, el apio.
Disfruta de agua 0% colesterol con unos brotes de soja, milanesa de soja, leche de soja y como se tentó con algo y su libido necesita descargarse (su novio está en un retiro Yankar) se come un cuadradito de chocolate de soja. Se va a dormir.
¡Yo no vivo así!¿Alguien vive así?! De dónde sacan este modelo de vida.
¿Sirve de algo tirarse un gas sin CFC y que no provoca efecto invernadero? Esta vida abstraída y sin preocupaciones, todos están mal, me elevo, al mundo mi espalda, a los problemas mi espalada, a la mano tendida, mi espalda. ¿Crece mi espíritu mirándose a si mismo? Crecen los pelos de mi ombligo si los miro mucho.
Si un budista te da la espalda, tocale la cola.

Mister Ed Memorial

"He made us famous, he encouraged our spirit after the Bloody Massachusset's. Glory for Mr. Ed!"

Louise Paton (Horse), 1995-

President of Happy Horses Org.,Washington DC

*In 1965, the Council of the State of Massachusset made a bet with McNamara senator from Ohio State: "I'm so hungry man I could eat ten thousands horses, bring on the dancing horses!"**

** Echo & The Bunnymen took this words for his hit song, "Bring on the dancing horses" in the 80's.

Just Do It.

V de Vuelve Perón!

"Y si, la peli me inspiró loco.

Me pintó volver"

Teniente General Juan Domingo Perón

Dos veces presidente argentino

Suburbano

Venía pensado en el colectivo que el argentino tal como lo conocemos es una raza en extinción. Y que quizás la sociedad argentina sea la primera caiga desde la cima hasta lo más bajo.
Imagino un futuro de emigrantes, de argentinos añorantes de tardes de mate y bizcochos, de refugiados del karma.
De elegíacos relatores de los años dorados y de cómo la oscura mano corrupta, silenciosa, los expulsó.

Relanzo

Se relanza Sometimes. Menos gracioso y un toque más intimista, como un documental de Gastón Pauls cortandose las uñas.

(In)Felíz Navidad

¡Yo robé la navidad!

¡Yo engañé a Roger Rabbit!

¡Yo torturé psicológicamente al Grinch!

Igual, felíz navidad.

¡Jé!¡Mirenme! La navidad es el período más esperado por los pederastas.