¿Cómo ser un Rolando Hanglin cualquiera?

Si bien pasamos la vida malgastando el tiempo, una gran furia provoca la conciencia de que lo estamos malgastando estúpidamente; y esto fue lo que me paso mientras leía una columna del estúpido, majadero y ganso de RH. Aunque, tal vez, ¿debería haberme atribuido estos atributos a mi por leer la revista de La Nación? Puede ser, pero no es tema de este blog.

Les pasare un par de recetas por si algún día se despiertan aburridos, sumidos en vidas sin sentido y con una tremenda resaca de campeonato y desean hacer de sus vidas un horrible pozo sin fondo y sin esperanza pero, con un sentido: ser Rolando Hanglin.

Consígase una religión, no necesariamente oriental, del mas recóndito lugar de esta tierra, algún lugar culto poco conocido de Timor Oriental, Islas Maldivas o Micronesia. Requisito fundamental: que sea lo suficientemente irritante como para hacerte sentir superior y para que los mortales se sientan ligeramente inferior y con ganas de matarte.

Segundo, charla largo rato con tu padre o tu tío soltero sobre sus correrías en sus tiempos mozos. Escúchalos hasta el cansancio, aprópiate de sus anécdotas y de sus palabras, haz de sus experiencias, tus experiencias. Invéntate una barra de amigos desconocidos que lleven por nombre Pepe, Tito, José, “el loco” y “el que vivía a la vuelta en la infancia”. Serán personas a las cuales podrás citar como autoridad para validar tus teorías y tus anécdotas: Íbamos un día con “el loco” a la boite con el sedan de Pepe, en el 70, ahí se conseguían nenas muy monas (ej.)

Tercero: Rasúrate todo el cuerpo y déjate bello facial en forma de estrellitas. Redecora tu casa con objetos del país de origen y haz descalzar a los invitados por mas que alfombra no tengas y tu parquet sea digna cama de un faquir. Motivo: solo di “para que la suciedad que traes del mundo y de tu vida no contamine la neutralidad energética de la casa”.

-Ven, comentarios como este hacen que te sientas superior y también hace que tengan ganas de romperte, contenidamente, la cara-.

Cuarto: escribe y publica o ábrete un blog donde puedas exponer tus teorías que revisan los mitos de taxista, ejemplo “las mujeres argentinas son las mas lindas” o “del polvo venimos y al polvo vamos”. Saca conclusiones idiotas y baila en el filo de la navaja entre la agresión encerrada de la sociedad contra ti y los escasos éxitos amorosos que cosecharas de mujeres aburridas que visiten tu blog o te lean en una gacetilla.

Quinto: La mujer aburrida que comparta tus mismas inquietudes y que lea a Osho y acceda a tener contacto genital contigo, oblígala a someterse a cortes o tatuajes antes del acto, rituales en honor a una recóndita diosa sexual. Increíblemente ella accederá y su fascinación hacia ti será superior. Motivo de esta conducta: ¿tiene todo que tener un motivo, mierda?

Finalmente, es vital que hables pausadamente y como si pensaras todo lo que decís, incluso, trata de entonar cada frase como si fuese una pregunta;

-¿Hasta donde va, maestro? - dice el colectivero –

-Hasta… Munro, Central Atucha - suspira - 0,80… un lugar con… mucha energía, ¿no le parece?

Si esto no le cierra, y todavía sigue sentado en su cama pensando en que esta solución no le da sentido a su vida, péguese un tiro.