You got male!

Jamas lo habia notado hasta que me lo hicieron notar! Pero las cuentas de correos que usamos son muy eroticas!


Ya no voy a entregar mi correo tan facil...

La television que educa

Mi agente preferido era el agente 4, que se escondía en todos lados y siempre se quejaba de que le pagaban mal y le daban malos trabajos.

Estas series formaron mi carácter: Super Agente 86, Brigada A, Magiber, Camino al Cielo, Bonanza y el Zorro aunque también tengo algo de El Chavo pero no por convicción sino por insistencia.
Como dije, formaron mi carácter: Barbara Feldon es mi referencia edipica, no mi madre. Mi abuelo canchero era el Coronel John Smith, mas conocido como "Hannibal", el de pelo blanco de Brigada A. Magiber era mi amigo adulto que usaba cuchillos que si cortaban. Bonanza me enseñó el amor fraterno entre hermanos. El zorro afianzo mi autoestima, el chavo me explico lo que era la caridad (y a pegarle a los nenes ricos) y Michael London fue mi asesor espiritual.
¡Así que quien dijo que la tele no es buena educadora!

La rubia tarada

El comienzo de la etapa post-punk de Britney. ¡Nadie se lo esperaba!

-Britney, ¿Por qué te rapaste?
-¡¡¡POR EL ASCO QUE DA TU SOCIEDAD!!!

A confesión de partes, relevo de pruebas

A Ciro, que con mucha razón iluminó sobre este tema.

Cuando no se puede agregar nada más sobre un tema, es mejor darlo por cerrado. Charlando sobre los 70's (otra vez) llegamos a esta conclusión:

Si viviste en los 70's en Argentina siempre de algo vas a ser culpable:

Si te fuiste es porque no tuviste huevos para quedarte y bancartela.
Si te quedaste y estabas involucrado en la vida política y no te pasó nada fue porque o bien no te metiste (y eras un careta) o bien entregaste gente o hiciste alguna cagada para no quedar pegado (sos un careta ahora).
Si estabas en el ejercito seguro mataste a alguien y si estabas en algún grupo paramilitar también lo hiciste y merecés ser juzgado.
Si eras parte de la clase media que miró el mundial 78 habrás dicho 'por algo será', fuiste cómplice silencioso de secuestros y torturas.
Si eras parte de la policía probablemente habrás intervenido universidades y habrás secuestrado a jóvenes, tal vez picaneado y violado. Si eras un buen policía, seguro habrás oído estas cosas y no dijiste nada, entonces eras otro cómplice implícito.
Si eras sindicalista seguro ibas calzado y habrás bajado a más de uno. Si estás vivo ahora, seguramente entregaste a algún revoltoso de alguna fábrica o armaste alguna lista negra.
Si eras jefe de alguna organización estudiantil importante o alguna organización seguro ibas calzado y bajaste a alguien. Y si estás vivo ahora, seguro te mandaste un moco para zafarla e irte afuera o, en su defecto, quedarte protegido en Argentina.
Si eras de la Iglesia, tuviste noticias de secuestros y cosas peores y no hiciste nada porque eran comunistas.
Si eras comunista o socialista y no te pasó nada, es una fija que clavaste gente en listas negras o eras un cagón y te lavaste las manos.
Si eras estudiante revolucionario seguro te copó la idea de enfrentarte a la autoridad en todos los frentes e incluso a través de las armas, comulgando con la violencia y así, legitimándola.
Si eras médico habrás tenido que atender a algún paciente un poco quemado en los genitales o a alguno con heridas de Fal y no dijiste nada.

A simple vista es contradictorio y prejuicioso. Hubo mucha gente inocente y también inocentes de toda inocencia. Lo que es indudable es que si viviste en los 70's por algo de todo lo anterior fuiste salpicado.

La vida comenzó en el 83.

Yo te voto

Si Telerman como jefe de gobierno de la Ciudad planea traer a Tom Waits, imaginensé si fuese presidente!

¡¡¡Seguro traería a Bowie!!!

Esta remera se vendería a la salida del recital!

Un animal felíz o de cómo la genética alegró la vida de un pato

A este pato nunca le van a faltar minas: tiene cuatro patas.

Como lo cantaría Pappo

Qué tal si una mañana Pappo se levanta y dice ‘loco, el churrazco me pegó fuerte, voy a versionar un tema de Jack Johnson’

"Banana Pancakes"

Cant you see that its just raining
Aint no need to go outside...
But Baby, You hardly even notice
When I try to show you this
Song is meant to keep ya
From doing what your supposed to
Like waking up too early
Maybe we can sleep in
Ill make you banana pancakes
Pretend like its the weekend now

“Panqueques de Dulce de Batata”

Loca, no ves que llueve,
Dejate de joder con ir afuera.
Pero no te das cuenta gila,
Lo que te estoy tratando de decir.
Este blues es para que te quedes
Y no hagas lo que debés
Flaca, no te levantes temprano,
Tirate en el catre, dormite loca,
Te hago panqueques de dulce de batata
Y hagamos como que es 1 de mayo.

Continúa

Jack Johnson:

But just maybe, laka ukulele
Mommy made a baby
Really don't mind the practice
Cause your my little lady
Lady lady love me
Cause I love to lay here lazy
We could close the curtains
Pretend like there's no world outside

El Carpo:

Pero, tal vez, como mi guitarra,
Mi vieja hizo un pibe,
No me importa nada loca,
Porque vos sos my ‘baby’
Y me tirarme y rascarme el pupo
Y cerrar las cortinas,
Que me mata la resaca

Sigue…

Jack Johnson

The telephone is singing
Ringing its too early
Don't pick it up
We don't need to we got everything
We need right here
And everything we need is enough
Just so easy
When the whole world fits inside of your arms
Don't really need to pay attention to the alarm
Wake up slow, yeah wake up slow

Pappo

El tubo suena,
Suena temprano cha’ la lora
No levantés loca,
No lo pago hace un mes, tenemos todo,
Todo acá en el taller
Y acostumbrate nena,
Que es muy fácil.
Cuando todo el rockanrol cabe en mis brazos,
No le des bola a la alarma,
Depertate tranca gatita, tranca te dije

Y luego…

Jack Johnson:

You hardly even notice
When I try to show you this
Song is meant to keep ya
From doing what your supposed to
Like waking up too early
Maybe we can sleep in
Ill make you banana pancakes
Pretend like its the weekend now

Y el Carpo, en un rapto de inspiración:

Es dificil que te des cuenta,
Lo que te trato de mostrar,
Como un chirlo, esta canción esta hecha,
Para hacerte quedar donde estás,
Y nada de despertarse temprano,
No se vos, pero yo voy a dormir.
Te hago panqueques de dulce de batata,
Pretendé que es un domingo suburbano, nena

Mar del Plata para todos!

Cuando mis pies pisan la arena de Mar del Plata...

...también pisan un cigarrillo, la tapita de una Coca, medio pañal, dos chicles y un dedo (mejor no preguntar)...

...me sacude la misma sensación siempre, ¡por qué mieda la gente viene a pasarla tan mal!

Desde la salida que recuerda la desdicha de una vuelta a casa, sol de frente en la Buenos Aires-La Plata, todo tiene una carga brutal de esfuerzo, sufrimiento y desesperanza.
Autos desvencijados, balseros cubanos apostando todo al doble cero, se lanzan en una épica y heroica marcha hacia la arena prometida. Siete u ocho personas en los troncos, niños inquietos en regazos de ancianas pacientes.
Parada obligada, aunque irracional en el Atalaya para reintoxicarnos con lo que, se supone, el primer manjar de la rivera, pesadas medialunas que fermentarán en las dos-tres-cuatro horas que durarán los 200km restantes.
El camping -o el depto- es testigo de la elefantitis genital posterior a la odisea. Pero allí está, la tierra prometida. Liberando las croissants se hace espacio a la reintoxicación, dos havannas, uno tras otro, sin descanso; tal vez no estalle el bobo esta noche.
Y sí, las patitas de todos veloces van, como tortugas del Discovery Channel de la arena a la mar. El descanso comienza en la Buenos Aires con costa. Los espectadores, como apretados en una manifestación, de cara al mar dictador lo escuchan rugir. Uno al lado del otro, apretados, luchadores de la misma causa, épicos sobrevivientes de un año turbulento y de la marcha a la tierra-mar.
La noche les hará recordar sus días de colegio, 1er grado, 2do grado y hasta 3er grado, lastima que sea en quemaduras -¡con cuanto miedo les escapo yo a esos recuerdos!-.
Luego, las compras. Mejor no me referiré a la voraz lucha por hacerse de alimentos en un supermercado Devoto de tres cajas. Estas son las mejores colas del verano.
Ya al tercer día, el lujo de ir a comer afuera. Una, dos, las horas pasan y al fin adentro. Tres cuatro, son atendidos. Cinco, seis, llega el camarón y la carne jugosa; cazador y casado comparten el mismo color.
Y se decide la vuelta, con un par de caracoles en un frasco, artesanías en caracol, ¡caracoles!* ¡Más colas a la vuelta!

Despegandome uno de los dos chicles, admiro, entiendo, el orgullo épico de haber llegado todo lo paga.

*sentí verguenza cuando hice este chiste.

London Calling!

Y hubo un día que nos despertamos londinenses. Un manto metálico cubría el cielo, aprimiendo el aire y en nuestros pulmones, la sucia niebla. Una ligera garúa, un paraguas y un crimen en el río.

***

Hallan un cadáver en Puerto Madero

El cuerpo de un hombre fue encontrado entre el comedor de Castells y el Puente de la Mujer; los investigadores buscan determinar si fue víctima de un crimen.

Holmes ya está en el tema.

Sí! Soy Snob!

Algo que realmente embola de la melomanía es ser seguidor de bandas, especialmente cuando estas se hacen famosas. Uno, que tiene el primer disco de dicha banda recibe las palabras de hermanas y amigos con toda la bronca. Vos, el que escuchabas música desconocida! qué hacés escuchando esto? -con Empty-V encendida frente a tus narices.
No, no, no! Yo los sigo desde el primer momento! Sí, claro, flaco, desde el primer momento... -snob!-

¿Cómo ser un Rolando Hanglin cualquiera?

Si bien pasamos la vida malgastando el tiempo, una gran furia provoca la conciencia de que lo estamos malgastando estúpidamente; y esto fue lo que me paso mientras leía una columna del estúpido, majadero y ganso de RH. Aunque, tal vez, ¿debería haberme atribuido estos atributos a mi por leer la revista de La Nación? Puede ser, pero no es tema de este blog.

Les pasare un par de recetas por si algún día se despiertan aburridos, sumidos en vidas sin sentido y con una tremenda resaca de campeonato y desean hacer de sus vidas un horrible pozo sin fondo y sin esperanza pero, con un sentido: ser Rolando Hanglin.

Consígase una religión, no necesariamente oriental, del mas recóndito lugar de esta tierra, algún lugar culto poco conocido de Timor Oriental, Islas Maldivas o Micronesia. Requisito fundamental: que sea lo suficientemente irritante como para hacerte sentir superior y para que los mortales se sientan ligeramente inferior y con ganas de matarte.

Segundo, charla largo rato con tu padre o tu tío soltero sobre sus correrías en sus tiempos mozos. Escúchalos hasta el cansancio, aprópiate de sus anécdotas y de sus palabras, haz de sus experiencias, tus experiencias. Invéntate una barra de amigos desconocidos que lleven por nombre Pepe, Tito, José, “el loco” y “el que vivía a la vuelta en la infancia”. Serán personas a las cuales podrás citar como autoridad para validar tus teorías y tus anécdotas: Íbamos un día con “el loco” a la boite con el sedan de Pepe, en el 70, ahí se conseguían nenas muy monas (ej.)

Tercero: Rasúrate todo el cuerpo y déjate bello facial en forma de estrellitas. Redecora tu casa con objetos del país de origen y haz descalzar a los invitados por mas que alfombra no tengas y tu parquet sea digna cama de un faquir. Motivo: solo di “para que la suciedad que traes del mundo y de tu vida no contamine la neutralidad energética de la casa”.

-Ven, comentarios como este hacen que te sientas superior y también hace que tengan ganas de romperte, contenidamente, la cara-.

Cuarto: escribe y publica o ábrete un blog donde puedas exponer tus teorías que revisan los mitos de taxista, ejemplo “las mujeres argentinas son las mas lindas” o “del polvo venimos y al polvo vamos”. Saca conclusiones idiotas y baila en el filo de la navaja entre la agresión encerrada de la sociedad contra ti y los escasos éxitos amorosos que cosecharas de mujeres aburridas que visiten tu blog o te lean en una gacetilla.

Quinto: La mujer aburrida que comparta tus mismas inquietudes y que lea a Osho y acceda a tener contacto genital contigo, oblígala a someterse a cortes o tatuajes antes del acto, rituales en honor a una recóndita diosa sexual. Increíblemente ella accederá y su fascinación hacia ti será superior. Motivo de esta conducta: ¿tiene todo que tener un motivo, mierda?

Finalmente, es vital que hables pausadamente y como si pensaras todo lo que decís, incluso, trata de entonar cada frase como si fuese una pregunta;

-¿Hasta donde va, maestro? - dice el colectivero –

-Hasta… Munro, Central Atucha - suspira - 0,80… un lugar con… mucha energía, ¿no le parece?

Si esto no le cierra, y todavía sigue sentado en su cama pensando en que esta solución no le da sentido a su vida, péguese un tiro.

Publicidad fraterna

De lo mejor que leí en mucho tiempo. Un cuento con la frase:

"Pero anoche soñé con cuatro caballos y con los ríos de Ericinia."

Está destinado a ser obra de culto.

En http://nochecontinuada.blogspot.com/

Sorprendanme!

No dejan de sorprenderme las líricas de las bandas argentinas, especialmente las mas populares. Hay un mínimo pero muy mínimo esfuerzo en transmitir un mensaje sólido con alguna picardía, alguna metáfora que te deje pensando.

La movida ahora es hacer un copy+paste de una charla de bar medio ebrio del cantante de la banda sobre un tema muy obvio, ejemplo, los prejuicios de “la sociedad” ante el escaso conocimiento de las personas y la hipocresía generalizada en un tema de Árbol o el tema “sexistas” hablando de los prejuicios, otra vez, de “la sociedad” poco abierta.

Pero es peor aun la shakirizacion de las métricas. Esto es tratar de meter un verso de veinte silabas en un tiempo donde a duras penas pueden entrar dos palabras.

Ejemplo:

Verso normal:

Tonta / ciega / sordo / muda

Pero al verso siguiente

Es todo lo que he sido / por ti me convertido / en una cosa que solo hace / no mas que amarte

Rompiendo toda la melodía del tema.

Uff! No se si antes era mejor, pero con que poco te haces famoso.

Le decían chancleta

Se la ponían caminando.

Que seria!

?Que seria de la musica latina si "corazon" no rimara con "cancion" y "amor" no rimase con "calor"? Que seria!

Nuestra hermosa cancion / escrita con todo nuestro amor /

en ella esta todo mi corazon / extranio tu calor

I was on TV, again

Como Forest Gump, la vida es una caja de bombones y apareci otra vez. "Al capitalista loco" me gritaron! Ya van a ver, no les voy a dar trabajo a ninguno.

http://www.youtube.com/watch?v=hgL3dTiyGHg

Que se yo, estoy seco

Este blog no caduco, perdonen lectores, pero estoy seco de ideas. Cuando me moje un poco con ideas volvere con un resfrio de alegria. Por ahora, Arizona.

Para no olvidar!

No se olviden de visitar mi otro blog:

www.teloteniaquedecir.blogspot.com

Enjoy!

Somos todos peronistas

Cruel verdad esta que el empirismo se encarga de demostrar. Nuestra canción de cuna es 'perón perón' y nuestro epitafio 'combatiendo al capital'.
Desde que nacemos argentinos y morimos nuestro ser nacional nos bautiza con el agua de plaza de mayo, nos alecciona con un catecismo mitológico. Aun siendo el mas peludo de los gorilas, serás peronista y esa es una marca que llevas siempre, en todo lugar.
Nuestra alma peronista se manifiesta en todos lados, cuando de pequeño un profesor primario daba tarea de más o algo contrario al pueblo, diminutos púberes en ese momento, ejercimos nuestra responsabilidad sindical y mandamos a uno para 'arreglar' con la autoridad.
Ya de grandes, cuando del claustro universitario, un examen, a modo de puñal manchaba con la sangre de los alumnos el piso hicimos esta cuenta:
% de aprobados, 5%; % de desaprobados, 95%; cantidad de alumnos, 50; cantidad de desaprobados 47,5; entonces, contra el profesor somos 48 a 1. Vamos a volver a discutir eso que 'no hay recuperatorio'.
Trabajando en una empresa sostenemos ante cada tema áspero el principio de 'armemos una comisión que se encargue de eso'.
Otra característica peronista es que siempre que se presenta un líder indiscutido, a pesar que no estemos de acuerdo, sostenerlo, sacarnos fotos con el y luego decir que era un pelotudo y retirarle todo nuestro apoyo. Ah! me van a decir que esto no era así? Ja! Miren sus fotos de viaje de egresados! Miren sus fotos en la empresa donde trabajan!

Verán, mis lectores, triste realidad, pero no hay mayor verdad que la realidad.

Histeriqueame!

No, la verdad no lo entiendo. No podemos ser tan mojigatos, tan palurdos, tan retorcidos!!! Lo que mas satisface a un argentino no es que les digan que si, sino que le digan que no. El poder siempre lo tienen los que tienen el NO.
Me resulta increible que una de las minas que mas calienta a los argentinos sea Wanda Nara, una mina que tiene un lomazo, una cara de puta de campeonato, que sale en las revistas mas abierta que la desembocadura del Nilo y, ES VIRGEN!!!
Eso nota el grado de enfermedad que hay en nuestras cabecitas locas, una mina que es virgen con pinta que tiene mas empujones que un carrito de super, una mina que tiene un problema psicologico marca canion, totalmente cucu.
Este es un problema que el mismisimo Mac Guiver te miraria con su victorinox y te diria, 'flaco, no se que hacer'.
Imagino que muchos desean salir con Wanda Nara, "sabe' que lindo pibe" te diria un caminero, pero en el momento de apretar el tenerdor contra el bife te diria 'no'.
Conclusion: Quedo demostrado (por otro post) que los argentinos somos todos peronistas. Con este queda demostrado que tambien somos hinchas de Racing, nos gusta sufrir.