Giveme Giveme Soma brotha'!

Huxley decía algo así en Brand New World: "era el fruto de años de investigaciones, pero finalmente una cúpula de científicos había podido sintetizar los beneficios de ciertas drogas y neutralizado sus problemas creando una nueva sustancia, el soma".
Todos calmos, felices, consumistas, funcionales. Funcionales es la clave, funcionales a los intereses del estado benefactor de ese mundo feliz donde todos tienen su lugar y no hay tristeza, no hay depresión y, en todo caso, si la hubiese, soma era la respuesta.
La funcionalidad de una droga es algo que, a la luz de nuestras victorias de 'liberación adolescente', no vemos. Ahora podemos conseguir faso en una esquina, fumarnos un cañete en la cara de un cana (haciendo carioca él, lógico), conseguir en la barra unas pepas, tranca.
¡Qué cagada, merca no es tan fácil! Impagable estar escribiendo unas líneas y jalar algunas. Buah, el odex no es lo mismo pero esta vez zafo.
-En este preciso instante el autor está buscando reinventando el uso del famoso limpiador-
Mierda, pero faso y pepas puedo conseguir en cualquier lado pero un dobleque en ningún lado*.
Tiene sentido, el charuto te produce pasividad, somnolencia y tranquilidad, las pepas, el éxtasis te tiran para adentro, te abstraen y te conectan con tus sensaciones. Nada de revoluciones, nada de quilombos, manejables, nada de cacerolas. La cocaína te excita, te saca, en vez de golpear una cacerola golpéas 10, 20, la fábrica de cacerolas, los Altos Hornos donde se produce el acero para producirlas.
Como axioma de ser revolucionario ahora debés estar a favor de la despenalización de la tenencia**. Pero justamente, ¡este es el sentimiento más burgués y antirevolucionario que puede haber! Estás puesto todo el día, apático y reaccionario de palabra pero no podés salir a romperle la cabeza al estado porque estás muy puestito.
Desconfien de cualquier revolucionario que les venda ideas de movilización y se fume un charuto. La revolución no se hizo con marihuana, se hizo con tabaco.


*Sí, drogones de mierda, se que los que leen este blog deben tener una bolsa al lado y se están cagando de risa (por el motivo que sea) pero esto es una fabulación de una situación. Sí, se que Uds. consiguen sus cosas cuando quieren. No quiero comments al respecto.
**Además debés a) elogiar al Che, b) estudiar socioantropología o carreras afines, c) en tu tiempo libre estudiar para clown o hacer teatro.

50 años en el poder y ni un fasito probado.

Un poco de autobombo

Tratamos de dejar lo mejor parados posibles a todos los argentinos desde nuestro lugar. Bebimos como beduinos, chiflamos mujeres y propusimos jugar 'truco por la ropa' a cuanta mujer se nos cruzaba. Espero haber representado el ser nacional en nuestra incrusión a EEUU.

El Link:

http://buscador.lanacion.com.ar/Nota.asp?nota_id=806353&high=serenellini

0% Colesterol

¿Para qué? No quiero ser budista, ni zen, ni descubrir el mantra de tus labios.
La chica, que era buena gente, se levanta en su casa feng sui y toma un yogurt ser, camina y relaja tres de sus siete chacras mientras ventila su interior (como todos a la mañana). Abre las ventanas y deja que el sol active las células de su piel fotosintetizadoras por treinta segundos.
Coge un apio para el camino y baja las escaleras trotando.
Llega a sus obligaciones sin notar nada de nada (oh! hay algo su camino al trabajo, oh! la gris realidad).
Vuelve temprano y medita una media hora, ah, esas cuatro horas de trabajo la dejaron exhausta, contaminada de la polución de la sociedad. Ventila su cuerpo de nuevo, el apio.
Disfruta de agua 0% colesterol con unos brotes de soja, milanesa de soja, leche de soja y como se tentó con algo y su libido necesita descargarse (su novio está en un retiro Yankar) se come un cuadradito de chocolate de soja. Se va a dormir.
¡Yo no vivo así!¿Alguien vive así?! De dónde sacan este modelo de vida.
¿Sirve de algo tirarse un gas sin CFC y que no provoca efecto invernadero? Esta vida abstraída y sin preocupaciones, todos están mal, me elevo, al mundo mi espalda, a los problemas mi espalada, a la mano tendida, mi espalda. ¿Crece mi espíritu mirándose a si mismo? Crecen los pelos de mi ombligo si los miro mucho.
Si un budista te da la espalda, tocale la cola.

Mister Ed Memorial

"He made us famous, he encouraged our spirit after the Bloody Massachusset's. Glory for Mr. Ed!"

Louise Paton (Horse), 1995-

President of Happy Horses Org.,Washington DC

*In 1965, the Council of the State of Massachusset made a bet with McNamara senator from Ohio State: "I'm so hungry man I could eat ten thousands horses, bring on the dancing horses!"**

** Echo & The Bunnymen took this words for his hit song, "Bring on the dancing horses" in the 80's.

Just Do It.

V de Vuelve Perón!

"Y si, la peli me inspiró loco.

Me pintó volver"

Teniente General Juan Domingo Perón

Dos veces presidente argentino

Suburbano

Venía pensado en el colectivo que el argentino tal como lo conocemos es una raza en extinción. Y que quizás la sociedad argentina sea la primera caiga desde la cima hasta lo más bajo.
Imagino un futuro de emigrantes, de argentinos añorantes de tardes de mate y bizcochos, de refugiados del karma.
De elegíacos relatores de los años dorados y de cómo la oscura mano corrupta, silenciosa, los expulsó.

Relanzo

Se relanza Sometimes. Menos gracioso y un toque más intimista, como un documental de Gastón Pauls cortandose las uñas.

(In)Felíz Navidad

¡Yo robé la navidad!

¡Yo engañé a Roger Rabbit!

¡Yo torturé psicológicamente al Grinch!

Igual, felíz navidad.

¡Jé!¡Mirenme! La navidad es el período más esperado por los pederastas.

¡Tenés que ser pelado!

Ser Pelado es una actitud.

¡Oh, pobre Tú! Que cantar no puedes 'las nieves del tiempo clarearon mi sien' porque nada hay que clarear. La vida te ha jugado una mala pasada, ha robadote antes de tiempo lo que de pequeño creiste imperecedero.
El suave viento besa su cuero y el aspero sol lo raja en verano mellando su subconciente alopésico; sombreritos de lana, gorras, cremas. Golpeteos repetidos, cábalas vulgares hacen crecer en ellos el cálido sentimiento chauvinista. 'Eh, tocale la cabeza al pelado que da suerte' gritan sus compañeros de trabajo, 'metele el bombuchazo en la calva' los inquietos niños del 5to C.
Seguros están de que alguien ha virlado algo que era suyo y que no volverá. Seguro también estoy yo que hay una conspiración pelado-mundial, un eje del mal. Lo veo, flota en sus miradas, se escucha en el muejejé que exclaman al pasar por una peluquería o cuando ven cantar a Moby.
A humilde conclusión del escribiente, los pelados están en todos lados y traman algo. Parapetados tras un oscuro mostrador de bar, empaquetando toallas, limpiando un hotel o manejando un taxi, esperan su momento. Reunidos en un sórdido cafetín de Lánus, con una afeitadora bic en mano esperan su momento.



Lennon era pelado, una pista en la tapa de Mind Games da la clave. Además salía con una china, había que matarlo (y sus últimos discos no eran buenos).

Dada self-made

- DADA ne signifie RIEN, si l'on trouve futile et l'on ne perd son temps pour un mot qui ne signifie rien! -

-DADA no significa NADA, si no lo encontramos útil y no pierda su tiempo en una palabra que no signfica nada! -

- Shared entusiasm -

Grandes letras de grandes canciones por Mr. Goodman

Out of this World - The Cure

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to go, I realize
we only get to stay so long
Always have to go back to real lives
Where we belong

When we think back to all this and I’m sure we will
Me and you, here and now
Will we forget the way it really is why it feels like this and how?

And we always have to go I realize
We always have to say goodbye
Always have to go back to real lives
But real lives are the reason why
We want to live another life
We want to feel another time
Another time... To feel another time...

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder...Will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to
realize we always have to turn
have to go back to real lives
But real lives are why we stay
For another dream, another day
For another world, another way

One last time before it’s over
One last time before the end
One last time before it’s time to go again...

Si la melancolía tuviese una lírica seguro Robert Smith la compondría. La primera vez que escuché este tema supe de que trataba sin siquiera haberme detenido en la letra. Es la letra que siempre quise componer, llevo años escuchando este tema, no hay vez que no me emocione rayanas las lágrimas.
El flaco le dice "recordaremos cuando todo haya terminado cómo nos sentíamos?", "recordaremos por qué nos sentíamos así?". Porque, sabés, vamos a tener que volver al mundo real, el mundo real que nos hace olvidar la ensoñación. Es por este mundo real que siempre queremos volver a vivir, volver a sentir, volver, para recordar ese momento.
Partir de este mundo, escapar, para volver a sentir lo que sentíamos. ¿Nos olvidaremos la forma y el por qué de estar acá, cómo llegamos hasta acá?
I wonder...Will we really remember how it feels to be this alive?

Todavía no estoy drogado (todavía)

Hoy recordé que tengo un blog, que debo escribir algo cada tanto, que debe ser algo original. Además recordé que vivo en una sociedad civilizada y que debo usar pantalones cada tanto. Winamp, Dylan y At the Drive In, para inspirarme.
El ánimo antisistémico me lleva a dirigirme hacia los profesores. ¿Cuántas veces imaginamos que una mira laser giraba roja al rededor de su frente?¿No has tenido, Tú, apacible lector que por las noches sueña con montañas y valles, la fugaz imagen de el pizarrón empantanado de sangre académica?
Son quizás estos psicóticos pensamientos la única forma de bajarlos del pedestal al cual solos se subieron.
Muchas veces me ha pasado de pensar, preguntarme y preguntar cómo será la vida de algunos enclaustrados en el mundo exterior. Si sus hijos les dirán papá o mamá o si estos también los tratarán de usted. Si su vida es tan opaca como para amargar la existencia ajena.
Irónico es cuando descubrimos que todas nuestras preguntas son afirmativas. Aquel profesor de pelo engominado y trato distante lava el auto todos los días, se come trabas y su hijo usa gomina también.
Que esa profesora obesa que parece suma kilaje a medida que más eses se come, que dilapida sentencias pseudopsicoanalíticas y las remata con un 'vite' o 'vistes' en el mejor de los casos o 'es que e' así'. Que transpira su bigote, que usa siempre la misma ropa y que le pega al marido.
Pará, bajemos un cambio, pongamos a Dylan.
Pensar que este iba a ser un post sobre los abusos a las vacas en las granjas. Pobre animal, lo ponemos en un palo, nos sentamos en un banquito, vemos como mueve la cola, como se relame con su lengua y tocamos sus pechos. Que mierda el mundo.

Pensamiento al pasar

Maldito mundo posmoderno, antes era amor y guerra, ahora es negociación y paja.

Caras y Carísimas, no tienen la culpa

Este blog se retracta contra todos los publicistas machista y los spot basura impúdicamente pacatos. Siempre fue así.
Corría el año 1923, los cabarets estaban a pleno, en el norte Scott y Zelda Fiztgerald marcaban tendencia, los anos(*) locos, en el sur, Lidya Pinkham nos invitaba al sexo libre; Caras y Caretas, las propagandas hablaban solas.
Perdón señores publicistas actuales, ustedes no tienen la culpa, es un mal endémico.



(*) No fue error de tipeo.

Es Cato, lógico

Dylan de nuevo.

Momento único, de paz interior, donde la soledad del cuarto conjugase con el silencio mientras una tersa luz ilumina la pálida hoja salpicada, el más próximo texto que nos pudimos hacer en el camino.
Es, quizá, nuestro segundo más oriental, más zen donde, a través de trabajadas respiraciones nuestra mente vuela, se recrea con deliciosas líneas culturales. Ir al baño.
Hay quienes, heroicos Zeus dan a luz inmensas criaturas, algún Poseidón que en su cuna de agua hará desbordar los mares. Estos protodioses muchas veces llevan consigo el orgullo de la victoria furiosa contra sí mismos, sus problemas internos y congregan a multitudes para mostrar su obra acabada, un magnífico crío.
Otros son los que una vez en el solitario habitáculo desnudanse, vuelven a un estado primal, de contacto hombre-naturaleza. La excusa, la concentración, pero en realidad estos seres envían un mensaje a la madre tierra expresando un deseo de retorno, de eterno retorno; 'madre, de ti vengo, a ti vuelvo, pero en cuotas, aquí va una'.
Los más raros sin duda son los modernos, los express. Negadores estos de los rituales ancestrales, reniegan cualquier perpetuación en el trono y promulgan por la democratización del mismo. Son racionalistas, iluministas, eficientistas; 'para qué tantos si con uno alcanza, bien administrado, con su tiempo justo y calculado todos disfrutamos'. Estos me dan asco.
Hay una clase particular, enfatizan en volver al pasado medieval y, despóticos, entronizanse y hasta que el clamor popular golpeales los muros de su castillo reclamandoles participación no abandona su posición. Cultos, demostrativos, orgullosos de su sapiencia y de su misión cuasi divina en el mundo toman las obras completas de Dickens y en una sesión terminan 'Grandes Esperanzas'. Luego, altivos retiranse tranquilos, con la tranquilidad que da la tarea realizada, haber cumplido con las tradiciones.
¿Habrá algo más atrás de todo esto?¿Se podrán hacer teorías sobre estás costumbres?¿Es acaso quien se identifica con Zeuz un soberbio?¿Es el naturista un hippie sublimado? Cuántas preguntas y yo sin papel.
Bueno, creo que ya he terminado, apago la notebook y salgo del baño.

Che, este flaco tiene razón, es para pensar. ¡Pará, soy un mono, no pienso!

Aceptamos tarjetas, débito y su cuerpo

Escuchado al pasar, madre e hijo:

H: ¡Comprame ese muñeco! El grande, el de Batman.
M: ¡X(*) ese muñeco es más caro que yo!

Es de admirar, las madres modernas están con todo. Mujeres que se exigen, que conocen sus debilidades pero también sus fortalezas y las explotan al máximo.

(*) Nombre del crío.

Pensaba que un tachero era alguien que vivía en un tacho

Es, tal vez el taxista el ser más representativo de la sociedad urbana. Sus prodigiosos ojos observan inquisidores cada falda, cada pantalón ajustado, no pierden ningún detalle, no pierden ningún momento para alimentar su onanismo. Cómo así no pierden tiempo en bajar la ventana a repartir elogiosos versos sobre anatomía. Incluso, algunos más osados reparten loas y van más allá y en sus complicados giros linguisticos mezclan sus dos pasiones, autos y carne (*): 'tantas curvas y yo sin frenos'.
Ese señor al volante generalizado nos ha visto en todas. Fue un fiel consejero el día en que las polleras (pantalones) nos golpeaban. Compañero comentarista de fubo' de partidos que no nos interesan y (de)formador de opinión sobre temas que afectan indiferencia. Castigador fue cuando, en represaria por una frenada trapera, adornamos su tapizado de miles de colores biliares.
Este extraño ser ha desarrollado una increible capacidad, escuchar radio AM con un solo oido (**), prestar atención a las internas que se desarrollan en su handy (móvil 345, -Chiss- ¿Ud. se sienta en el pelado? -Chiss- Afirmativo Central -bip-), realizar un comentario sobre la marcha del país y rematarlo con un 'e' así', doblar e insultar al peatón. Todo en una misma maniobra, todo en un mismo instante.
Algunas pequeñas anécdotas con los señores:
Taxista I:
Temeroso me subo a un taxi zigzagueante. En seguida entro en confianza con el hombre cuya verborragia contabame tanto de su vida como sobre su preferencia hacia los travestis. 'Son casi minas, bah, pibe, son mejores que las minas, saben lo que le gusta a los hombres'. Hasta sus opiniones sobre el derecho de poseción de Italia sobre Etiopía y el fascismo universal estabamos de acuerdo, pero ahora empezabamos a discentir. Y más aun, empecé a temer. Su charla ya empezaba a complotar contra sus reflejos al volante, también lo hacía su botella de cerveza entre las piernas. Y tuve más miedo. Fue entonces que, para calmarme me dijo que era la segunda. Eso me tranquilizó, ¡podría haber sido la cuarta hombre!¡Afortunado yo! A pocas cuadras de mi casa detiene, gira su ajada cara y me mira, guiña el ojo y susurra cómplice 'me via echar un meito'.¡Y lo hizo!¡Río amarillo!¡Qué coraje! Salí corriendo.
Taxista II:
Subo con mi guitarra al vehículo de alquiler, empezamos a hablar de rock nacional, Los Gatos (esta vez, la banda) y, viejo chamuyero, pensé. En un rapto de confianza confieza ser el baterista de Los Gatos. Morochón, getón, minga que te creo. Cada vez pensaba más en mi guitarra, me la iba a punguear. Llegado a nuestro destino, voltea, pone su mano en mi pierna y sonrie. 'Seguí con la música pibe'; sí, me la iba a punguear. Sonreí también, 'jajaraja' le dije. Jajarajá. Vuelvo a casa, el hijo de puta era.

(*) en todas sus formas, ya sean feminas o asado.
(**) el otro obstruido por un dedo higiénico.

Ser and the City

"Robar, pero con estilo" dijo Carlos García en una entrevista. Amén de que esto no sea cierto (el hecho de que posee estilo para robar) esta frase tiene algo de razón y aun más en la publicidad argentina; aunque esto se de a la inversa, no solo roban, sino que con el mínimo panaché.
En una finta del destino me encontré viendo el cubito que desbordó mi wisky de paciencia, el spot de Ser. Ya la presentación de la campaña, un ultraje claro a 'Sex and the City' donde las protagonistas, mujeres argentinas, actuales, decididas, que llevan a Evita tatuada en el corazón pues les da la seguridad y la convicción que necesitan para enfrentarse a ese mundo caótico de los hombres, se juntan a comer yogurt y a tomar agua finamente gasificada.
Más allá de las opiniones que podemos tener sobre la serie en sí y que, a gusto del escribiente peca de soltería femenina (*) bastante extremista, es una serie que merece mi respeto. Allí, las protagonistas son mujeres inteligentes (**) que se juntan a comer y se plantean muchas de las actitudes de las mujeres desde una perspectiva graciosa y para nada tremendista.
Poco importan allí los clichés idiotas que a la mujer argentina parecen enloquecer, las dietas esclavistas, los productos 0% e importan otras más profundas como el lugar que ocupan en la sociedad, el machismo o el sexismo, la discriminación.
Mientras escribo me enojo más cada vez.
La puta propaganda que vi hace minutos consistía en una mujer, la 'inteligente', que en medio de una conversación con amigas comenta los problemas que tuvo a la hora del postre con su torero de esa noche, destruyendo así todas las escenas sexuales bien logradas de la serie. Entre risas comenta y con una cara egipcia de sabiduría comenta que cuando el espadachín le da en la boca un bombón ella se lo devuelve en un beso. Pero peor aun, cuando le está por poner el bombón en la boca ella entra en ataque de pánico y se resiste. ¡Mierda!¡Quién coño hizo esa propaganda!¡Seguro si la hacía Sofovich era más feminista!
Esta propaganda idiota, como todas las propagandas dirigidas a mujeres solo llevan a profundizar el concepto estereo de mujer idiota. Dove, Ala, Ser, todos los publicistas de estas companías parecen ser dominados por un increíble pene que, como el hueso de un caníbal africano, les atraviesa la cabeza.

(*) hay que ver cuando tenga la edad de las damas esas cómo se ve el mundo.
(**) Macho argentino, no asustar, eso es porque son actrices, ojo.



Después de escribir, me cargué a algunos creativos.

Gente rara que habita mi mundo

Seguramente te habrás cruzado con este tipo de gente. Hay una casta en la sociedad de personas que no tienen explicación, que son ajenas al mundo, que no encajan en ningún esquema. Puede ser ese kiosquero que siempre te da mal el cambio y solo viste con chombas, ese joven que usa medias de futbol y pantalones cortos con ojotas y riñoneras aun en una gélida mañana. O tal vez la señora del changuito y que toma helados; no hay explicación de su modus vivendi.
En mi trabajo en la biblioteca me he topado con uno de estos seres. De 1,30 de altura y voz sabinera, este pequeño ser es dueño de una memoria prodigiosa; recuerda en qué anaquél está cada libro y el número. En su diminuto craneo adornado con un pelo cobrizo que continúa por sus mejillas a modo de barba 'che' Guevara cool y que en Gastón Pauls quedaría bien, se apoyan unos gigantes lentes tornasolados. A esta adorable criatura del rebaño la he bautizado cariñoramente R2-D2. ¡Deberían ver la gracia con la que se mueve y trepa a los estantes! Lo que más me sorprende de R2 es que en su pequeña mano lleva un anillo de bodas.
En definitiva, espero que concuerden conmigo en que hay tres cosas que no se pueden maginar de ellos:

-De pequeños,
-Teniendo sexo,
-Yendo de cuerpo.

Tres momentos únicos e inimaginables.


R2 posa gentíl para la foto.