Grandes letras de grandes canciones por Mr. Goodman

Out of this World - The Cure

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to go, I realize
we only get to stay so long
Always have to go back to real lives
Where we belong

When we think back to all this and I’m sure we will
Me and you, here and now
Will we forget the way it really is why it feels like this and how?

And we always have to go I realize
We always have to say goodbye
Always have to go back to real lives
But real lives are the reason why
We want to live another life
We want to feel another time
Another time... To feel another time...

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder...Will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to
realize we always have to turn
have to go back to real lives
But real lives are why we stay
For another dream, another day
For another world, another way

One last time before it’s over
One last time before the end
One last time before it’s time to go again...

Si la melancolía tuviese una lírica seguro Robert Smith la compondría. La primera vez que escuché este tema supe de que trataba sin siquiera haberme detenido en la letra. Es la letra que siempre quise componer, llevo años escuchando este tema, no hay vez que no me emocione rayanas las lágrimas.
El flaco le dice "recordaremos cuando todo haya terminado cómo nos sentíamos?", "recordaremos por qué nos sentíamos así?". Porque, sabés, vamos a tener que volver al mundo real, el mundo real que nos hace olvidar la ensoñación. Es por este mundo real que siempre queremos volver a vivir, volver a sentir, volver, para recordar ese momento.
Partir de este mundo, escapar, para volver a sentir lo que sentíamos. ¿Nos olvidaremos la forma y el por qué de estar acá, cómo llegamos hasta acá?
I wonder...Will we really remember how it feels to be this alive?

Todavía no estoy drogado (todavía)

Hoy recordé que tengo un blog, que debo escribir algo cada tanto, que debe ser algo original. Además recordé que vivo en una sociedad civilizada y que debo usar pantalones cada tanto. Winamp, Dylan y At the Drive In, para inspirarme.
El ánimo antisistémico me lleva a dirigirme hacia los profesores. ¿Cuántas veces imaginamos que una mira laser giraba roja al rededor de su frente?¿No has tenido, Tú, apacible lector que por las noches sueña con montañas y valles, la fugaz imagen de el pizarrón empantanado de sangre académica?
Son quizás estos psicóticos pensamientos la única forma de bajarlos del pedestal al cual solos se subieron.
Muchas veces me ha pasado de pensar, preguntarme y preguntar cómo será la vida de algunos enclaustrados en el mundo exterior. Si sus hijos les dirán papá o mamá o si estos también los tratarán de usted. Si su vida es tan opaca como para amargar la existencia ajena.
Irónico es cuando descubrimos que todas nuestras preguntas son afirmativas. Aquel profesor de pelo engominado y trato distante lava el auto todos los días, se come trabas y su hijo usa gomina también.
Que esa profesora obesa que parece suma kilaje a medida que más eses se come, que dilapida sentencias pseudopsicoanalíticas y las remata con un 'vite' o 'vistes' en el mejor de los casos o 'es que e' así'. Que transpira su bigote, que usa siempre la misma ropa y que le pega al marido.
Pará, bajemos un cambio, pongamos a Dylan.
Pensar que este iba a ser un post sobre los abusos a las vacas en las granjas. Pobre animal, lo ponemos en un palo, nos sentamos en un banquito, vemos como mueve la cola, como se relame con su lengua y tocamos sus pechos. Que mierda el mundo.

Pensamiento al pasar

Maldito mundo posmoderno, antes era amor y guerra, ahora es negociación y paja.

Caras y Carísimas, no tienen la culpa

Este blog se retracta contra todos los publicistas machista y los spot basura impúdicamente pacatos. Siempre fue así.
Corría el año 1923, los cabarets estaban a pleno, en el norte Scott y Zelda Fiztgerald marcaban tendencia, los anos(*) locos, en el sur, Lidya Pinkham nos invitaba al sexo libre; Caras y Caretas, las propagandas hablaban solas.
Perdón señores publicistas actuales, ustedes no tienen la culpa, es un mal endémico.



(*) No fue error de tipeo.

Es Cato, lógico

Dylan de nuevo.

Momento único, de paz interior, donde la soledad del cuarto conjugase con el silencio mientras una tersa luz ilumina la pálida hoja salpicada, el más próximo texto que nos pudimos hacer en el camino.
Es, quizá, nuestro segundo más oriental, más zen donde, a través de trabajadas respiraciones nuestra mente vuela, se recrea con deliciosas líneas culturales. Ir al baño.
Hay quienes, heroicos Zeus dan a luz inmensas criaturas, algún Poseidón que en su cuna de agua hará desbordar los mares. Estos protodioses muchas veces llevan consigo el orgullo de la victoria furiosa contra sí mismos, sus problemas internos y congregan a multitudes para mostrar su obra acabada, un magnífico crío.
Otros son los que una vez en el solitario habitáculo desnudanse, vuelven a un estado primal, de contacto hombre-naturaleza. La excusa, la concentración, pero en realidad estos seres envían un mensaje a la madre tierra expresando un deseo de retorno, de eterno retorno; 'madre, de ti vengo, a ti vuelvo, pero en cuotas, aquí va una'.
Los más raros sin duda son los modernos, los express. Negadores estos de los rituales ancestrales, reniegan cualquier perpetuación en el trono y promulgan por la democratización del mismo. Son racionalistas, iluministas, eficientistas; 'para qué tantos si con uno alcanza, bien administrado, con su tiempo justo y calculado todos disfrutamos'. Estos me dan asco.
Hay una clase particular, enfatizan en volver al pasado medieval y, despóticos, entronizanse y hasta que el clamor popular golpeales los muros de su castillo reclamandoles participación no abandona su posición. Cultos, demostrativos, orgullosos de su sapiencia y de su misión cuasi divina en el mundo toman las obras completas de Dickens y en una sesión terminan 'Grandes Esperanzas'. Luego, altivos retiranse tranquilos, con la tranquilidad que da la tarea realizada, haber cumplido con las tradiciones.
¿Habrá algo más atrás de todo esto?¿Se podrán hacer teorías sobre estás costumbres?¿Es acaso quien se identifica con Zeuz un soberbio?¿Es el naturista un hippie sublimado? Cuántas preguntas y yo sin papel.
Bueno, creo que ya he terminado, apago la notebook y salgo del baño.

Che, este flaco tiene razón, es para pensar. ¡Pará, soy un mono, no pienso!

Aceptamos tarjetas, débito y su cuerpo

Escuchado al pasar, madre e hijo:

H: ¡Comprame ese muñeco! El grande, el de Batman.
M: ¡X(*) ese muñeco es más caro que yo!

Es de admirar, las madres modernas están con todo. Mujeres que se exigen, que conocen sus debilidades pero también sus fortalezas y las explotan al máximo.

(*) Nombre del crío.

Pensaba que un tachero era alguien que vivía en un tacho

Es, tal vez el taxista el ser más representativo de la sociedad urbana. Sus prodigiosos ojos observan inquisidores cada falda, cada pantalón ajustado, no pierden ningún detalle, no pierden ningún momento para alimentar su onanismo. Cómo así no pierden tiempo en bajar la ventana a repartir elogiosos versos sobre anatomía. Incluso, algunos más osados reparten loas y van más allá y en sus complicados giros linguisticos mezclan sus dos pasiones, autos y carne (*): 'tantas curvas y yo sin frenos'.
Ese señor al volante generalizado nos ha visto en todas. Fue un fiel consejero el día en que las polleras (pantalones) nos golpeaban. Compañero comentarista de fubo' de partidos que no nos interesan y (de)formador de opinión sobre temas que afectan indiferencia. Castigador fue cuando, en represaria por una frenada trapera, adornamos su tapizado de miles de colores biliares.
Este extraño ser ha desarrollado una increible capacidad, escuchar radio AM con un solo oido (**), prestar atención a las internas que se desarrollan en su handy (móvil 345, -Chiss- ¿Ud. se sienta en el pelado? -Chiss- Afirmativo Central -bip-), realizar un comentario sobre la marcha del país y rematarlo con un 'e' así', doblar e insultar al peatón. Todo en una misma maniobra, todo en un mismo instante.
Algunas pequeñas anécdotas con los señores:
Taxista I:
Temeroso me subo a un taxi zigzagueante. En seguida entro en confianza con el hombre cuya verborragia contabame tanto de su vida como sobre su preferencia hacia los travestis. 'Son casi minas, bah, pibe, son mejores que las minas, saben lo que le gusta a los hombres'. Hasta sus opiniones sobre el derecho de poseción de Italia sobre Etiopía y el fascismo universal estabamos de acuerdo, pero ahora empezabamos a discentir. Y más aun, empecé a temer. Su charla ya empezaba a complotar contra sus reflejos al volante, también lo hacía su botella de cerveza entre las piernas. Y tuve más miedo. Fue entonces que, para calmarme me dijo que era la segunda. Eso me tranquilizó, ¡podría haber sido la cuarta hombre!¡Afortunado yo! A pocas cuadras de mi casa detiene, gira su ajada cara y me mira, guiña el ojo y susurra cómplice 'me via echar un meito'.¡Y lo hizo!¡Río amarillo!¡Qué coraje! Salí corriendo.
Taxista II:
Subo con mi guitarra al vehículo de alquiler, empezamos a hablar de rock nacional, Los Gatos (esta vez, la banda) y, viejo chamuyero, pensé. En un rapto de confianza confieza ser el baterista de Los Gatos. Morochón, getón, minga que te creo. Cada vez pensaba más en mi guitarra, me la iba a punguear. Llegado a nuestro destino, voltea, pone su mano en mi pierna y sonrie. 'Seguí con la música pibe'; sí, me la iba a punguear. Sonreí también, 'jajaraja' le dije. Jajarajá. Vuelvo a casa, el hijo de puta era.

(*) en todas sus formas, ya sean feminas o asado.
(**) el otro obstruido por un dedo higiénico.

Ser and the City

"Robar, pero con estilo" dijo Carlos García en una entrevista. Amén de que esto no sea cierto (el hecho de que posee estilo para robar) esta frase tiene algo de razón y aun más en la publicidad argentina; aunque esto se de a la inversa, no solo roban, sino que con el mínimo panaché.
En una finta del destino me encontré viendo el cubito que desbordó mi wisky de paciencia, el spot de Ser. Ya la presentación de la campaña, un ultraje claro a 'Sex and the City' donde las protagonistas, mujeres argentinas, actuales, decididas, que llevan a Evita tatuada en el corazón pues les da la seguridad y la convicción que necesitan para enfrentarse a ese mundo caótico de los hombres, se juntan a comer yogurt y a tomar agua finamente gasificada.
Más allá de las opiniones que podemos tener sobre la serie en sí y que, a gusto del escribiente peca de soltería femenina (*) bastante extremista, es una serie que merece mi respeto. Allí, las protagonistas son mujeres inteligentes (**) que se juntan a comer y se plantean muchas de las actitudes de las mujeres desde una perspectiva graciosa y para nada tremendista.
Poco importan allí los clichés idiotas que a la mujer argentina parecen enloquecer, las dietas esclavistas, los productos 0% e importan otras más profundas como el lugar que ocupan en la sociedad, el machismo o el sexismo, la discriminación.
Mientras escribo me enojo más cada vez.
La puta propaganda que vi hace minutos consistía en una mujer, la 'inteligente', que en medio de una conversación con amigas comenta los problemas que tuvo a la hora del postre con su torero de esa noche, destruyendo así todas las escenas sexuales bien logradas de la serie. Entre risas comenta y con una cara egipcia de sabiduría comenta que cuando el espadachín le da en la boca un bombón ella se lo devuelve en un beso. Pero peor aun, cuando le está por poner el bombón en la boca ella entra en ataque de pánico y se resiste. ¡Mierda!¡Quién coño hizo esa propaganda!¡Seguro si la hacía Sofovich era más feminista!
Esta propaganda idiota, como todas las propagandas dirigidas a mujeres solo llevan a profundizar el concepto estereo de mujer idiota. Dove, Ala, Ser, todos los publicistas de estas companías parecen ser dominados por un increíble pene que, como el hueso de un caníbal africano, les atraviesa la cabeza.

(*) hay que ver cuando tenga la edad de las damas esas cómo se ve el mundo.
(**) Macho argentino, no asustar, eso es porque son actrices, ojo.



Después de escribir, me cargué a algunos creativos.

Gente rara que habita mi mundo

Seguramente te habrás cruzado con este tipo de gente. Hay una casta en la sociedad de personas que no tienen explicación, que son ajenas al mundo, que no encajan en ningún esquema. Puede ser ese kiosquero que siempre te da mal el cambio y solo viste con chombas, ese joven que usa medias de futbol y pantalones cortos con ojotas y riñoneras aun en una gélida mañana. O tal vez la señora del changuito y que toma helados; no hay explicación de su modus vivendi.
En mi trabajo en la biblioteca me he topado con uno de estos seres. De 1,30 de altura y voz sabinera, este pequeño ser es dueño de una memoria prodigiosa; recuerda en qué anaquél está cada libro y el número. En su diminuto craneo adornado con un pelo cobrizo que continúa por sus mejillas a modo de barba 'che' Guevara cool y que en Gastón Pauls quedaría bien, se apoyan unos gigantes lentes tornasolados. A esta adorable criatura del rebaño la he bautizado cariñoramente R2-D2. ¡Deberían ver la gracia con la que se mueve y trepa a los estantes! Lo que más me sorprende de R2 es que en su pequeña mano lleva un anillo de bodas.
En definitiva, espero que concuerden conmigo en que hay tres cosas que no se pueden maginar de ellos:

-De pequeños,
-Teniendo sexo,
-Yendo de cuerpo.

Tres momentos únicos e inimaginables.


R2 posa gentíl para la foto.

Ser groso

Envejecer con estilo, esa es la consigna. A los pende-viejos del mundo, aprendan lo que es llegar a señor mayor con gracia.
En 'Live at the Earls Court', Steven Patrick Morrissey canta en 'Big Mouth Strikes Again':

"And now I know how joan of arc felt
Now I know how joan of arc felt, oh
As the flames rose to her roman nose
And her I-POD started to melt"

Cuando la letra original decía:

"And now I know how joan of arc felt
Now I know how joan of arc felt, oh
As the flames rose to her roman nose
And her walkman started to melt"

¡Aprendan giles! Cuando sea grande quiero ser una mezcla de Clint Eastwood y Morrisey. Un vaquero con la pistola en la mano.

Con los vicios no

No se metan con los vicios. Es tarde y no me puedo dormir; mientras suena el disco homónimo de Dylan oscuras reflexiones vienen a mi cabeza. El disparador de mis pensamientos nocturnos es algo simple: una pelotuda casi me quema con su cigarrillo.
El razonamiento tendencioso que nos impulsa esta sociedad puritana es 'malo, Ud. que fuma'.
Pero no, este blog pretende mostrar una postura distinta. Nuestra deducción debería ser: 'mal, Ud. que es un pelotudo'.
Vamos a analizar algunos casos particulares. ¿Es moralmente reprobable beber Un wisky? No, el problema son los irlandeses que se clavan una docena y te queman el rancho. ¿Unas copitas de anis? No. El problema son los griegos que se cruzan una mamua e invaden a los Turcos.
¿O es acaso malo disfrutar del tabaco? No, pero existen pelotudas cuya única diversión es quemar a los que, agolpados por la presión del recinto, pasan por su lado y que, cuando son increpadas por tal acto de idiotez miran sobre su hombro y mustian: 'sorry gordi'.
Así infinidad de casos. ¿Es reprobable apostar? No, pero sí lo es apostar la casa de tu abuela. ¿Es malo ver el Chavo del ocho? No, pero sí lo es pertenecer al club de fans de Godines. ¿Es malo ver una película de Luis Sandrini? Bueno, sí, eso siempre es malo.
Ahora, ¿quién de los presentes arrojaría la primera piedra sobre las drogas? El asunto no es con la heroína sino los subnormales white trash que descontrolan la casa de una anciana con un bate de baisball vestidos de blanco y maquillados al grito de 'mis drugos, haganle el viejo uno-dos a la smuca hasta que snufe'*.
Si fuese funcionario legalizaría todo y prohibiría a los boludos, a los protohombres. Impulsaría leyes tales como ‘no se puede ser boludo después de las 21’ o ‘Boludos acompañados de los padres’ –y si los padres son boludos, pues por un adulto responsable- o incluso si me levanto más draconiano y cuando mi popularidad esté en su apogeo dejaría correr por las calles el slogan ‘Interdit de bolûs’ –prohibidos los boludos- lo cual implicaría un uso avanzado de la coerción.
Por eso, lectores, antes de reprobar a los actitudes, reprueben a los pelotudos que los realizan. Antes de reprobar a los blogs, reprueben a los que los escriben.

Ahora permiso, ya terminó el disco, me voy a dar un gustito y me voy al sobre.

Y este blog también

Empiezo a comprender a la televisión. Cuando se te acaban las ideas, cuando pensas que lo diste todo, cuando las drogas alucinógenas solo dejan inflamaciones en el colon, entonces comiezas a comprender a la televisión.
Este post es solo un manifiesto titulado: "este blog también", también lucra con ancianos, niños y animales.
¡Vamos!¡Emocionese con la anciana! Tengamos de ejemplo a esa señora que no escatima felicidad (ajj, ¡cuántos chistes negros se me ocurren! Alguién ligeramente más inescrupuloso deje algunos en los comment, por favor).
¡Miren a ese niño!¿No es una ternura ese pequeño Bukowsky?¡Y deberían ver como abraza la grapa! Así empezamos muchos.

También así terminamos, escribiendo post como este.


¡Ah, la ardilla! No, solo quería aparecer de nuevo, es una loca.

Animados Dibujos

¿Con qué nos hemos criado? Horas sentados frente a nuestra tele deglutiendo nuestros mantecoles mientras los catódicos rayos explotaban nuestros ojos y nos agregaban a saldo deudor miopías tempranas; ¿qué mensaje nos llegaba?
Los pitufos, obra macabra del siniestro imperio francés pretendía hacernos entender el misterioso (delicioso) mundo de los pecados capitales. Lujuriosa Pitufina sacaba de la vagancia a Perezoso, hacía que Fortachón golpease al Vanidoso y a veces, por momentos calmaba la ira de Gruñón. Y esta bacanal de Peyo (peyote?) dirigida por un ser de gorro rojo y barba, ¿Lenin?
A aquellos que hipotecaron sus ojos con las historietas, peor tal vez haya sido su destino. Adictos a la heroína (Hulk) o con mucha suerte a los esteroides (Asterix). Un enano galo (franceses otra vez!) con su amigo alto y fuerte Ovelix, quien era el que pegaba faso en la villa romana, salían a hacer sus aventuras al 'bosque' donde con ayuda de un brebaje volvíanse fuertes.
Popeye es el peor ejemplo, y tal vez el más explicito. Su anoréxica Olivia, una raver de tiempos modernos, era disputada por Brutus, el patova quien quería echar a Popeye de Creamfields. Este marinero intrépido jalaba de su lata de espinacas y terminaba con la amenaza al ritmo de Paul Oakenfold (y le daba maza a Olivia que estaba on-fire por el bicho).
Volviendo a la tele, Hanna-Barvera, oscuros personajes que St. McCarthy olvidó en su caza de brujas, fueron los formadores de oleadas de continuadores del espíritu psicodélico del Flower Power. El oso Yogui, bajonero fumador crónico de marihuana, robaba las cestas de comida de los turistas para saciar su hambre provocada por las hierbas que en secretos parajes consumía. La policía siempre sobre Él. No olvidemos también a Don Gato, oscuro narco de callejón que transaba con la cana para que Benito pudiese pasar merca mientras el resto del grupo trataba blancas en un night club contiguo.
Nuestros padres, con el Capitán América (un caza comunistas) o con superman (el superhombre niesztchano) y gráficas de edificios y exteriores con raíz fascista.
Nosotros con otros dibujos ya nombrados fuimos criados, Cartoon Network mediante y ya vemos las influencias: ravers violentos, white trash heroinómanos, marihuanos y merqueros socialmente aceptados.
¿Y la generación actual? Ups, con los Tele Tubbies.

Ardilla antes de Popeye y Asterix.

Ardilla después de Popeye y Asterix.

Efecto Ardilla en la sociedad.

Críptica Emoción

¿Cuántas emociones violentas puede recibir un anciano? Un nuevo homenaje a Sábato, y van miles, pero el viejo hijo de puta no se muere, resiste estóico los embates de sus melancólicos asesinos emocionales.
-¡Venga Don, mire el homenaje que le hemos hecho!¡Llore por favor!¡Llore! Muérase en este homenaje, ¡denos el gusto!
-Es que no puedo más... tengo 90 años -solloza el anciano-
-Vamos, que le cuesta, muérase aquí, en el jardín que lo vio crecer. No lo haga en el próximo homenaje que es en la casa del obstetra que lo trajo al mundo; aquí Ud. pasó su infancia.
-¡Pero todavía no es mi hora, arpías! -el viejo lagrimea-
-¡¡Miren!!¡¡Le cae una lágrima!! Misión cumplida.

¡Niños y ancianos primero! Grito incolumne que sigue firme la TV local.
Cuando uno observa el amplio muestreo de protopederastas que se pavonea por nuestra pantalla o los ejemplificados asesinos melancólicos uno no puede dejar de pensar en lo bajo que es ese mundillo y no puede no referirse a personajes como Santo Biasati, Tinelli o el mismo Maradona.
El motivo de lo escrito viene justamente a raíz de esto. Mi teoría es que el Diez conjuga perfectamente su megalomanía con su odio al padre, quien recordemos le pegaba. ¿Qué mejor que hacer cambiar al anciano la guitarra por el arpa en tu propio programa? Como en las canchas, el Diego nos está sorprendiendo con otra jugada magistral y mostrándole a los productores-Pelés incrédulos de la tele cómo se hace raiting en serio.
(En la foto, Sábato aguanta a pesar de los gritos de los escolares que a coro vociferaban "¡qué se muera, qué se muera, olé olé", un encanto)

Símbolo de la ¿Paz?

Cinco palomas en un cable de luz en una intersección de una esquina de un barrio residencial. Observan, inquisidoras recolectan detalles del genero humano. Juntas sacan sus conclusiones... ya están listas para conquistar el mundo.
Contempladlas, esa mirada asesina, cansadas de vivir de la limosna de ancianos en las plazas. Quizás sea el complejo de no poder independizar el movimiento de su cabeza con el del resto de su cuerpo, quién sabe.
Dicen que Sarmiento fue quien las introdujo en Argentina. Ese viejo que ya la había cagado con la enseñanza obligatoria y con su 'ejemplo' tantas veces relatado por madres y abuelas nos legó también esta plaga.
Pero como el objetivo de este blog no es plantear críticas absurdas y no proponer soluciones, aquí van algunas:
-Organizar comandos de halcones y chimangos,
-Hacer un gran estofado, oya popular con todas las palomas de Plaza de Mayo,
-Ofrecer una recompensa a los ancianos que alimentan palomas para cambiar los panes por perdigones.
Quizás estas medidas resulten algo drásticas pero vamos, ¿quién no ha sido sorprendido desde lo alto por un sedimentoso proyectil?¿Quién no ha tenido que recurrir a frases como "es buena suerte" mordiéndose los labios? (frase siempre de último recurso)¿O acaso nunca, Tú, lector, que caminando una paloma ora levanta a las alturas a escasos pasos de ti, ora te golpea, ora practica vuelo rasante por tus cercanías? Vamos, hagamos un esfuerzo entre todos, por un mundo mejor sin palomas.

Sin miedo, sin culpa. Cualquiera de la grilla puede ser eliminada sin piedad.

San Termo

Quien haya ido a San Telmo estará de acuerdo conmigo. Aparte de ser ese un lugar repleto de crónicos que van a escuchar a Atilio Amir y los de Joaquín a bares oscuros y mohosos es el centro de la mayor colección de baratijas y juguetes para los amantes del fetiche peronista.
Negocios y negocios de recuerdos de la abuela. Más de una Nona habrá visto como maleantes o sus herederos (o sus maleantes herederos) vaciaban sus casas para venderlas por pieza en estos lugares. Salvando alguna casa de discos, la melancolía a la orden del día.
Se me ocurren opciones para distintos slogans del gobierno de la ciudad:
-"San Telmo, donde una casa arruinada es melancólica poesía"
-"San Telmo, donde las baratijas Kitch son caras"
-"San Telmo, donde buscar la cajita de música que le rompiste a la Nona"

Evolución

La parte de La Nación que más valor le agrega al diario (y así lo fue desde que memoria tengo) es la última página, la de los chistes. El 90% de los chistes siempre fueron malos. Partiendo de el humor para abuelas de Nick, pasando por el mediocre Quintín hasta los melosos enredos de Trudy.
Sin embargo, un 10% hace que siempre que veo un ejemplar manotee el suplemento espectáculos.
En mis tiempos mozos, fanático era de Calvin & Hobbes, la historia mínima de un niño de 6 años y su tigre de peluche. Fascinado siempre por la simpleza y por la habilidad de reírse de situaciones pequeñas y cotidianas.

Ahora es Liniers sobre quien se centran mis ojos. La misma simpleza con una surrealista comicidad diaria.

Afortunadamente no cambié mucho. Es de esas pocas cosas en las cuales me siento bien de seguir siendo el mismo desde que era un niño.

Tim, you did it again

Otra nueva entrega de Burton. Los elogios son los clásicos: espectáculo visual, imaginación ilimitada del autor, temas recurrentes y actores fetiches. Completamente efectivo (y bueno a la vez).
Ahora bien: ¿qué le pasa a Burton? Está metiendo humor en sus películas, ¡y en cantidad! El prozac deja su mella en el querido Tim.

PS: los oompa-loompas son mini-Duhaldes.

Versiones Locales

Lo que a veces es original en lo local es, casi siempre una burda copia de lo que afuera ya es viejo. Este no es un pensamiento antinacional sino que intenta remarcar la chatura de los músicos argentinos y los oyentes argentinos, los cuales creen que Charly García inventó todo. Acá hay un pequeño listado y pido por favor que agreguen y agreguen:

Divina Gloria es la Madonna argentina
Federico Klem es (era) el Andy Warhol argentino
Richard Coleman es el Robert Smith argentino
Andres Calamaro es (quiere ser) el Bob Dylan argentino
Sandro es el Elvis argentino (hasta lo imita en las dos versiones, el mueve pelvis y el gordo adicto al percodan)
Roberto Pettinato es (o lo fue) el David Letterman argentino
Mauro Viale es (era) el Jerry Springer argentino
Claudia Puyo es la Janis Joplin argentina
Juan Alberto Badía es el Ed Sullivan argentino
Daniel Melero es el Brian Eno argentino
Rata Blanca es el Poison argenino (también puede ser Quiet Riot, Motley o Europe)
Vivencia es (era) el Simon & Garfunkel argentino

Un poco más delirante:
Federico Moura es (era) el Freddy Mercury argentino
Cesar "banana" Pueyrredón es el Van Morrison argentino
Dante Spinetta es el Kid Rock argentino
Luca Prodan es (quiso ser) el Lou Reed (en Velvet Underground) argentino
Cae es (era) el Jon Bon Jovi argentino

Recuerdos del Pasado

Harto estoy de esta moda antigua y grasa de remeras con saco. ¡Por favor! Además con pulceritas de oro, bigote a veces y caras de galán, de tipo triunfador, de maiamense. Sepan disculpar, hace poco pasé por Corrientes y vi muchas de estos asesinatos estéticos.