Sometimes

Previously on Lost

2007-07-27T12:50:00.000-03:00

También escribiendo en:

www.mylifeatsingsing.blogspot.com

Y este es el post número 100 de este blog!

Stop

2007-06-24T12:22:00.000-03:00

Este blog está perdiendo razón de ser. Como una vieja, necesita una refrescadita e irse a un spa. Sigo publicando en www.teloteníaquedecir.blogspot.com.

Cuidense, y que no los apoyen.

Los 90’s fueron una fiesta

2007-06-21T02:34:00.000-03:00

¡a quien no le gustan las fiestas! A mi, a vos, a él, a tu abuela –je, si te contara pibe-, ¡a todos! Cansado de ver como jugamos a ser pre-púberes entrando al guardarropa de nuestros padres y mofándonos de sus hábitos, ‘esto usabas, ridículo’.
Lástima que ese placard es nuestro placard y esa ropa, ¡era la que usábamos nosotros! Haciendo racconto:

- fui a Disney
- comí por 50c en McD
- jugué con micro machines
- comí Pringles
- fantasee con viajes a Cancún

Cuenta alguien muy parecido a todos: “Me embriagué del licor cambiario, creí ser feliz nadando en el consumo desmedido, besé las hermosas mujeres de otros pueblos allende las fronteras y, sin ver lo que había delante de mi, tropecé y caí al piso como un borrachín cualquiera. Cuando el licor se acabó, me echaron del bar.”
Y para este que escribe, los noventa fueron una fiesta loca, la música sonaba fuerte, todos gritaban y reían y corrían a la barra por más y más. Uff, y algunos (muchos!) quedaron afuera haciendo la cola para entrar! Y eso era también lo divertido, ver que la celebración era privada y vos estabas invitado. Porque no hay lisonja más lindas que la invitación exclusiva.
Todos tomaron y bebieron e hicieron boludeces. Estuvieron con otras mujeres, miraron escotes tentadores y hasta le tiraron onda a una prima. Cosas que nadie quiere acordarse.Y la fiesta terminó y como todas las fiestas, nos despertamos a la década siguiente jurándonos que no vamos a volver a beber nunca más.

Never been so cheap to be rich!

2007-06-14T22:46:00.000-03:00

The Good, the bad, the ugly. A uno se le prendió fuego la cama mientras dormía, a otro se le rompió un diente cuando le daban electrochoque y el último se cortó el pelo con una cortadora de césped ¡y no le salió!

Desconcertado estoy de los estereotipos de belleza actuales. Si te cuidás excesivamente, si sos trendy, si sos brando, si tenés ojos azules y carita de niño, no es necesario que tengas actitud.

(¡Desde cuándo un galán le sonrie a una mujer como el del medio!)

En otros tiempos la actitud era todo, la impostura era criticada. Hoy la impostura es la regla, actuar como si pero no del todo para no quedar off side. Sin espacio para las frases galantes, las miradas duras. ¡Cuándo volverán , las golondrinas!

- Danos cinco minutos, vaquero -

-Wa-wa-wa -Uhuh-uhuh-uuuh- Wa-wa-weee-

No te lo merecías! No esta vez!

2007-06-10T21:21:00.000-03:00

Cómo conseguir un oscar o ganar un partido homenaje a beneficio.

La regla básica y falsa del fútbol si vas perdiendo siempre es la misma, poné 5 delanteros y tirá centros.
Y como no podía ser de otra forma, Scorsesse quería su oscar, quería que lo aclamasen y que sus tres amiguitos lo recibieran con los brazos abiertos.
Y así como el futbol tiene sus estrategias ganadoras, Los Infiltrados las tiene. Bilardistas, feas, sí.
Rock reconocible todo el tiempo, Stones, Floyd. Los cinco de punta, Nicholson de nueve, Damon de centro foward, de wines, Di Caprio y Sheen y de enganche Baldwin. Si le tirás un centro a Nicholson, ponés un par de armas, sangre, gente que solo, exclusivamente se dispara a la cabeza y una historia que cierra pero llena de traiciones, algún gol metés, aunque sea en tiempo de descuento.

Scorsese, no te merecías ese Oscar.

Tomalo, y sacamelo de acá a este gil!

Con Ciencia Social

2007-05-25T20:08:00.000-03:00

Diletante en el arte del ir-venir del tenis, humilde en la ciencia de los olvidados, pateando piedritas al costado del sinuoso camino de ascenso del ranking, huerfano mendigo de las catedrales del tenis, un pequeño hombre, con su raqueta quiere cambiar el mundo a su manera.

Vilipendiado por la derecha, marginado por la izquierda, de cada saque, hace su causa. Un Flavio Pedemonti del tenis, Vasallo Arguello:

"Mi objetivo es pasar primera rueda", cuenta. Además del tenis, Vassallo Argüello desborda en iniciativas, placeres e inquietudes. "Ganar plata jugando al tenis no me aleja de mi sueño de un país con justicia social", explica y remata: "Sigo yendo a las marchas, sigo sintiendo dolor por los desocupados, por los maestros, por... la lista es larga".

"Pelé debutó con un pibe, ¡gil!"

¿Qué es un brasilero?

2007-05-01T20:41:00.000-03:00

Siempre pensamos que los brasileros son nuestra representación antagónica, que nosotros los argentinos, más que nada los porteños, somos todos tristes, grises y lacónicos y que, por el contrario, ellos son la alegría, la joda y la buena onda.

Bueno… ¡NO!

En resientes estudios que este blog realizó en el campo de la antropología, descubrimos que los brasileños no son nada de eso sino son lo que dimos en llamar ‘escupidores de asado’.

Entre sus usos y costumbres descubrimos un denominador común: arruinan mitos y records. Esta es su naturaleza, esta su función en la tierra.

Tenemos la calle más ancha del mundo! No, ahora está en Brasilia.
Tenemos al mejor jugador de todos los tiempos! No, ellos también tienen a Pelé y si no te gusta tienen una lista de 500 que son iguales o mejores para escoltarlo.
Tenemos todas las minas! No, seguro viene un brasileño que baila carnaval y también mejor dotado.

Ni hasta irnos a las manos! Los sucios hasta inventaron dos artes marciales, una que te enseña a bailar mientras tratan de pegarte y la otra que te tira al piso y te viola! (Capoeria y Brazilian Jiu Jitsu).

Por eso, no son alegres, solo se ríen de nosotros.

Confesiones femeninas

2007-04-18T14:38:00.000-03:00

Reflexión I:

Es algo muy común en nosotras, nuestro lado novelesco. Vimos demasiadas películas con Hug Grant y él siempre volvía!

Es que es en serio, crecimos con eso, Hugh vuelve, tarda pero vuelve (lo que no aprendimos es que vuelve porque el guión lo decía).

Es algo que he analizado mucho. Las mujeres, en general, tenemos graves problemas para disociar ficción – realidad, por eso yo sigo esperando que Michael Fox me pase a buscar con un Delorean.

-Pacita said-

Reflexión II:

El mundo de la mujer es muy solitario. Las mujeres no tienen amigas. Las mujeres con novio miran a las mujeres sin como desdichadas, un no-estado, un lugar incómodo donde no quieren estar. Luego, la amistad entre mujeres se puede reducir solo al momento en el cual una escucha a la otra mientras esta llora y saca de ella la mayor información para luego contársela a otra amiga y divertirse. Entonces, para una soltera las amigas son su diversión entre chongo y chongo y para una de novia, son el cotilleo que hace que su noviazgo sea menos gris.

Julieta Pink - Gorda con Helado said- (foto)

Ampliación de la reflexión a cargo de: Mr. Goodman

Sometimes traera de vuelta los noventa

2007-04-15T23:19:00.000-03:00

Volvieron los noventa!

Despues no digan que no fueron avisados.

- Proximamente fiesta noventosa, este blog los invita -

Por favor, sugieran temas en los comments.

Para que me buscan!

2007-04-05T20:56:00.000-03:00

Si estoy en casa!

La nota aca.

- Leave me alone!! -

¿Quién dijo que es fácil?

2007-04-04T18:09:00.000-03:00

Ahora Britney es una chica sana, dejó el alcohol y las drogas. Sale con sus amigas, compra cosas, recuperó a sus hijos.

¡Qué buena es la vida!

Je t'aime Paris, malodorante mais Je t'aime

2007-04-04T17:05:00.000-03:00

Si me preguntan como distinguir de una película francesa a una americana, simple: por el idioma!

Pero si me preguntan como distinguirlas salvando eso es simple: por la cantidad de veces que se bañan! Toda película de terror americana, la chica bonita es sorprendida en la ducha. En las películas francesas de terror, no hay asesino que sorprenda a la chica bonita, o bien porque no hay asesino directamente (porque son posmo) o bien porque el asesino es detectado a la cuadra por la chica bonita.

Pero esto cala muy hondo en la cultura francesa. Sin ir más lejos, una de las flaquezas de los infiltrados de la resitance en las filas alemanas era la "prueba del perro"1, aunque a veces no era necesario sacrificar al probre animal.

También, como afirman muchos, la derrota de Napoleón se debió al frío. Y es muy cierta esta teoría, los ejercitos franceses incapacitados de transpirar no pudieron hacer batir en retirada (como ya lo habían hecho antes, durante el resto de la invación) y obligando a los rusos a quemar todo, para que nada quede impregnado con la essence fraçaise.

La historia es larga, muy larga para un post.

1. Para más datos, es.wikipedia.org/wiki/prueba_del_perro

You got male!

2007-03-27T23:28:00.000-03:00

Jamas lo habia notado hasta que me lo hicieron notar! Pero las cuentas de correos que usamos son muy eroticas!

Ya no voy a entregar mi correo tan facil...

La television que educa

2007-03-05T20:05:00.000-03:00

Mi agente preferido era el agente 4, que se escondía en todos lados y siempre se quejaba de que le pagaban mal y le daban malos trabajos.

Estas series formaron mi carácter: Super Agente 86, Brigada A, Magiber, Camino al Cielo, Bonanza y el Zorro aunque también tengo algo de El Chavo pero no por convicción sino por insistencia.
Como dije, formaron mi carácter: Barbara Feldon es mi referencia edipica, no mi madre. Mi abuelo canchero era el Coronel John Smith, mas conocido como "Hannibal", el de pelo blanco de Brigada A. Magiber era mi amigo adulto que usaba cuchillos que si cortaban. Bonanza me enseñó el amor fraterno entre hermanos. El zorro afianzo mi autoestima, el chavo me explico lo que era la caridad (y a pegarle a los nenes ricos) y Michael London fue mi asesor espiritual.
¡Así que quien dijo que la tele no es buena educadora!

La rubia tarada

2007-02-27T12:43:00.000-03:00

El comienzo de la etapa post-punk de Britney. ¡Nadie se lo esperaba!

-Britney, ¿Por qué te rapaste?
-¡¡¡POR EL ASCO QUE DA TU SOCIEDAD!!!

A confesión de partes, relevo de pruebas

2007-02-26T14:04:00.000-03:00

A Ciro, que con mucha razón iluminó sobre este tema.

Cuando no se puede agregar nada más sobre un tema, es mejor darlo por cerrado. Charlando sobre los 70's (otra vez) llegamos a esta conclusión:

Si viviste en los 70's en Argentina siempre de algo vas a ser culpable:

Si te fuiste es porque no tuviste huevos para quedarte y bancartela.
Si te quedaste y estabas involucrado en la vida política y no te pasó nada fue porque o bien no te metiste (y eras un careta) o bien entregaste gente o hiciste alguna cagada para no quedar pegado (sos un careta ahora).
Si estabas en el ejercito seguro mataste a alguien y si estabas en algún grupo paramilitar también lo hiciste y merecés ser juzgado.
Si eras parte de la clase media que miró el mundial 78 habrás dicho 'por algo será', fuiste cómplice silencioso de secuestros y torturas.
Si eras parte de la policía probablemente habrás intervenido universidades y habrás secuestrado a jóvenes, tal vez picaneado y violado. Si eras un buen policía, seguro habrás oído estas cosas y no dijiste nada, entonces eras otro cómplice implícito.
Si eras sindicalista seguro ibas calzado y habrás bajado a más de uno. Si estás vivo ahora, seguramente entregaste a algún revoltoso de alguna fábrica o armaste alguna lista negra.
Si eras jefe de alguna organización estudiantil importante o alguna organización seguro ibas calzado y bajaste a alguien. Y si estás vivo ahora, seguro te mandaste un moco para zafarla e irte afuera o, en su defecto, quedarte protegido en Argentina.
Si eras de la Iglesia, tuviste noticias de secuestros y cosas peores y no hiciste nada porque eran comunistas.
Si eras comunista o socialista y no te pasó nada, es una fija que clavaste gente en listas negras o eras un cagón y te lavaste las manos.
Si eras estudiante revolucionario seguro te copó la idea de enfrentarte a la autoridad en todos los frentes e incluso a través de las armas, comulgando con la violencia y así, legitimándola.
Si eras médico habrás tenido que atender a algún paciente un poco quemado en los genitales o a alguno con heridas de Fal y no dijiste nada.

A simple vista es contradictorio y prejuicioso. Hubo mucha gente inocente y también inocentes de toda inocencia. Lo que es indudable es que si viviste en los 70's por algo de todo lo anterior fuiste salpicado.

La vida comenzó en el 83.

Yo te voto

2007-02-21T14:51:00.000-03:00

Si Telerman como jefe de gobierno de la Ciudad planea traer a Tom Waits, imaginensé si fuese presidente!

¡¡¡Seguro traería a Bowie!!!

Esta remera se vendería a la salida del recital!

Un animal felíz o de cómo la genética alegró la vida de un pato

2007-02-19T13:58:00.000-03:00

A este pato nunca le van a faltar minas: tiene cuatro patas.

Como lo cantaría Pappo

2007-02-15T10:27:00.001-03:00

Qué tal si una mañana Pappo se levanta y dice ‘loco, el churrazco me pegó fuerte, voy a versionar un tema de Jack Johnson’

"Banana Pancakes"

Cant you see that its just raining
Aint no need to go outside...
But Baby, You hardly even notice
When I try to show you this
Song is meant to keep ya
From doing what your supposed to
Like waking up too early
Maybe we can sleep in
Ill make you banana pancakes
Pretend like its the weekend now

“Panqueques de Dulce de Batata”

Loca, no ves que llueve,
Dejate de joder con ir afuera.
Pero no te das cuenta gila,
Lo que te estoy tratando de decir.
Este blues es para que te quedes
Y no hagas lo que debés
Flaca, no te levantes temprano,
Tirate en el catre, dormite loca,
Te hago panqueques de dulce de batata
Y hagamos como que es 1 de mayo.

Continúa

Jack Johnson:

But just maybe, laka ukulele
Mommy made a baby
Really don't mind the practice
Cause your my little lady
Lady lady love me
Cause I love to lay here lazy
We could close the curtains
Pretend like there's no world outside

El Carpo:

Pero, tal vez, como mi guitarra,
Mi vieja hizo un pibe,
No me importa nada loca,
Porque vos sos my ‘baby’
Y me tirarme y rascarme el pupo
Y cerrar las cortinas,
Que me mata la resaca

Sigue…

Jack Johnson

The telephone is singing
Ringing its too early
Don't pick it up
We don't need to we got everything
We need right here
And everything we need is enough
Just so easy
When the whole world fits inside of your arms
Don't really need to pay attention to the alarm
Wake up slow, yeah wake up slow

Pappo

El tubo suena,
Suena temprano cha’ la lora
No levantés loca,
No lo pago hace un mes, tenemos todo,
Todo acá en el taller
Y acostumbrate nena,
Que es muy fácil.
Cuando todo el rockanrol cabe en mis brazos,
No le des bola a la alarma,
Depertate tranca gatita, tranca te dije

Y luego…

Jack Johnson:

You hardly even notice
When I try to show you this
Song is meant to keep ya
From doing what your supposed to
Like waking up too early
Maybe we can sleep in
Ill make you banana pancakes
Pretend like its the weekend now

Y el Carpo, en un rapto de inspiración:

Es dificil que te des cuenta,
Lo que te trato de mostrar,
Como un chirlo, esta canción esta hecha,
Para hacerte quedar donde estás,
Y nada de despertarse temprano,
No se vos, pero yo voy a dormir.
Te hago panqueques de dulce de batata,
Pretendé que es un domingo suburbano, nena

Mar del Plata para todos!

2007-02-06T13:21:00.000-03:00

Cuando mis pies pisan la arena de Mar del Plata...

...también pisan un cigarrillo, la tapita de una Coca, medio pañal, dos chicles y un dedo (mejor no preguntar)...

...me sacude la misma sensación siempre, ¡por qué mieda la gente viene a pasarla tan mal!

Desde la salida que recuerda la desdicha de una vuelta a casa, sol de frente en la Buenos Aires-La Plata, todo tiene una carga brutal de esfuerzo, sufrimiento y desesperanza.
Autos desvencijados, balseros cubanos apostando todo al doble cero, se lanzan en una épica y heroica marcha hacia la arena prometida. Siete u ocho personas en los troncos, niños inquietos en regazos de ancianas pacientes.
Parada obligada, aunque irracional en el Atalaya para reintoxicarnos con lo que, se supone, el primer manjar de la rivera, pesadas medialunas que fermentarán en las dos-tres-cuatro horas que durarán los 200km restantes.
El camping -o el depto- es testigo de la elefantitis genital posterior a la odisea. Pero allí está, la tierra prometida. Liberando las croissants se hace espacio a la reintoxicación, dos havannas, uno tras otro, sin descanso; tal vez no estalle el bobo esta noche.
Y sí, las patitas de todos veloces van, como tortugas del Discovery Channel de la arena a la mar. El descanso comienza en la Buenos Aires con costa. Los espectadores, como apretados en una manifestación, de cara al mar dictador lo escuchan rugir. Uno al lado del otro, apretados, luchadores de la misma causa, épicos sobrevivientes de un año turbulento y de la marcha a la tierra-mar.
La noche les hará recordar sus días de colegio, 1er grado, 2do grado y hasta 3er grado, lastima que sea en quemaduras -¡con cuanto miedo les escapo yo a esos recuerdos!-.
Luego, las compras. Mejor no me referiré a la voraz lucha por hacerse de alimentos en un supermercado Devoto de tres cajas. Estas son las mejores colas del verano.
Ya al tercer día, el lujo de ir a comer afuera. Una, dos, las horas pasan y al fin adentro. Tres cuatro, son atendidos. Cinco, seis, llega el camarón y la carne jugosa; cazador y casado comparten el mismo color.
Y se decide la vuelta, con un par de caracoles en un frasco, artesanías en caracol, ¡caracoles!* ¡Más colas a la vuelta!

Despegandome uno de los dos chicles, admiro, entiendo, el orgullo épico de haber llegado todo lo paga.

*sentí verguenza cuando hice este chiste.

London Calling!

2007-01-25T13:41:00.001-03:00

Y hubo un día que nos despertamos londinenses. Un manto metálico cubría el cielo, aprimiendo el aire y en nuestros pulmones, la sucia niebla. Una ligera garúa, un paraguas y un crimen en el río.

***

Hallan un cadáver en Puerto Madero

El cuerpo de un hombre fue encontrado entre el comedor de Castells y el Puente de la Mujer; los investigadores buscan determinar si fue víctima de un crimen.

Holmes ya está en el tema.

Sí! Soy Snob!

2007-01-09T09:10:00.000-03:00

Algo que realmente embola de la melomanía es ser seguidor de bandas, especialmente cuando estas se hacen famosas. Uno, que tiene el primer disco de dicha banda recibe las palabras de hermanas y amigos con toda la bronca. Vos, el que escuchabas música desconocida! qué hacés escuchando esto? -con Empty-V encendida frente a tus narices.
No, no, no! Yo los sigo desde el primer momento! Sí, claro, flaco, desde el primer momento... -snob!-

¿Cómo ser un Rolando Hanglin cualquiera?

2007-01-03T15:16:00.000-03:00

Si bien pasamos la vida malgastando el tiempo, una gran furia provoca la conciencia de que lo estamos malgastando estúpidamente; y esto fue lo que me paso mientras leía una columna del estúpido, majadero y ganso de RH. Aunque, tal vez, ¿debería haberme atribuido estos atributos a mi por leer la revista de La Nación? Puede ser, pero no es tema de este blog.

Les pasare un par de recetas por si algún día se despiertan aburridos, sumidos en vidas sin sentido y con una tremenda resaca de campeonato y desean hacer de sus vidas un horrible pozo sin fondo y sin esperanza pero, con un sentido: ser Rolando Hanglin.

Consígase una religión, no necesariamente oriental, del mas recóndito lugar de esta tierra, algún lugar culto poco conocido de Timor Oriental, Islas Maldivas o Micronesia. Requisito fundamental: que sea lo suficientemente irritante como para hacerte sentir superior y para que los mortales se sientan ligeramente inferior y con ganas de matarte.

Segundo, charla largo rato con tu padre o tu tío soltero sobre sus correrías en sus tiempos mozos. Escúchalos hasta el cansancio, aprópiate de sus anécdotas y de sus palabras, haz de sus experiencias, tus experiencias. Invéntate una barra de amigos desconocidos que lleven por nombre Pepe, Tito, José, “el loco” y “el que vivía a la vuelta en la infancia”. Serán personas a las cuales podrás citar como autoridad para validar tus teorías y tus anécdotas: Íbamos un día con “el loco” a la boite con el sedan de Pepe, en el 70, ahí se conseguían nenas muy monas (ej.)

Tercero: Rasúrate todo el cuerpo y déjate bello facial en forma de estrellitas. Redecora tu casa con objetos del país de origen y haz descalzar a los invitados por mas que alfombra no tengas y tu parquet sea digna cama de un faquir. Motivo: solo di “para que la suciedad que traes del mundo y de tu vida no contamine la neutralidad energética de la casa”.

-Ven, comentarios como este hacen que te sientas superior y también hace que tengan ganas de romperte, contenidamente, la cara-.

Cuarto: escribe y publica o ábrete un blog donde puedas exponer tus teorías que revisan los mitos de taxista, ejemplo “las mujeres argentinas son las mas lindas” o “del polvo venimos y al polvo vamos”. Saca conclusiones idiotas y baila en el filo de la navaja entre la agresión encerrada de la sociedad contra ti y los escasos éxitos amorosos que cosecharas de mujeres aburridas que visiten tu blog o te lean en una gacetilla.

Quinto: La mujer aburrida que comparta tus mismas inquietudes y que lea a Osho y acceda a tener contacto genital contigo, oblígala a someterse a cortes o tatuajes antes del acto, rituales en honor a una recóndita diosa sexual. Increíblemente ella accederá y su fascinación hacia ti será superior. Motivo de esta conducta: ¿tiene todo que tener un motivo, mierda?

Finalmente, es vital que hables pausadamente y como si pensaras todo lo que decís, incluso, trata de entonar cada frase como si fuese una pregunta;

-¿Hasta donde va, maestro? - dice el colectivero –

-Hasta… Munro, Central Atucha - suspira - 0,80… un lugar con… mucha energía, ¿no le parece?

Si esto no le cierra, y todavía sigue sentado en su cama pensando en que esta solución no le da sentido a su vida, péguese un tiro.

Publicidad fraterna

2006-12-28T00:42:00.000-03:00

De lo mejor que leí en mucho tiempo. Un cuento con la frase:

"Pero anoche soñé con cuatro caballos y con los ríos de Ericinia."

Está destinado a ser obra de culto.

En http://nochecontinuada.blogspot.com/

Sorprendanme!

2006-12-19T20:14:00.000-03:00

No dejan de sorprenderme las líricas de las bandas argentinas, especialmente las mas populares. Hay un mínimo pero muy mínimo esfuerzo en transmitir un mensaje sólido con alguna picardía, alguna metáfora que te deje pensando.

La movida ahora es hacer un copy+paste de una charla de bar medio ebrio del cantante de la banda sobre un tema muy obvio, ejemplo, los prejuicios de “la sociedad” ante el escaso conocimiento de las personas y la hipocresía generalizada en un tema de Árbol o el tema “sexistas” hablando de los prejuicios, otra vez, de “la sociedad” poco abierta.

Pero es peor aun la shakirizacion de las métricas. Esto es tratar de meter un verso de veinte silabas en un tiempo donde a duras penas pueden entrar dos palabras.

Ejemplo:

Verso normal:

Tonta / ciega / sordo / muda

Pero al verso siguiente

Es todo lo que he sido / por ti me convertido / en una cosa que solo hace / no mas que amarte

Rompiendo toda la melodía del tema.

Uff! No se si antes era mejor, pero con que poco te haces famoso.

Le decían chancleta

2006-12-06T10:55:00.000-03:00

Se la ponían caminando.

Que seria!

2006-12-05T01:11:00.000-03:00

?Que seria de la musica latina si "corazon" no rimara con "cancion" y "amor" no rimase con "calor"? Que seria!

Nuestra hermosa cancion / escrita con todo nuestro amor /

en ella esta todo mi corazon / extranio tu calor

I was on TV, again

2006-11-29T16:11:00.000-03:00

Como Forest Gump, la vida es una caja de bombones y apareci otra vez. "Al capitalista loco" me gritaron! Ya van a ver, no les voy a dar trabajo a ninguno.

http://www.youtube.com/watch?v=hgL3dTiyGHg

Que se yo, estoy seco

2006-11-20T18:02:00.000-03:00

Este blog no caduco, perdonen lectores, pero estoy seco de ideas. Cuando me moje un poco con ideas volvere con un resfrio de alegria. Por ahora, Arizona.

Para no olvidar!

2006-11-07T10:20:00.000-03:00

No se olviden de visitar mi otro blog:

www.teloteniaquedecir.blogspot.com

Enjoy!

Somos todos peronistas

2006-11-04T15:53:00.000-03:00

Cruel verdad esta que el empirismo se encarga de demostrar. Nuestra canción de cuna es 'perón perón' y nuestro epitafio 'combatiendo al capital'.
Desde que nacemos argentinos y morimos nuestro ser nacional nos bautiza con el agua de plaza de mayo, nos alecciona con un catecismo mitológico. Aun siendo el mas peludo de los gorilas, serás peronista y esa es una marca que llevas siempre, en todo lugar.
Nuestra alma peronista se manifiesta en todos lados, cuando de pequeño un profesor primario daba tarea de más o algo contrario al pueblo, diminutos púberes en ese momento, ejercimos nuestra responsabilidad sindical y mandamos a uno para 'arreglar' con la autoridad.
Ya de grandes, cuando del claustro universitario, un examen, a modo de puñal manchaba con la sangre de los alumnos el piso hicimos esta cuenta:
% de aprobados, 5%; % de desaprobados, 95%; cantidad de alumnos, 50; cantidad de desaprobados 47,5; entonces, contra el profesor somos 48 a 1. Vamos a volver a discutir eso que 'no hay recuperatorio'.
Trabajando en una empresa sostenemos ante cada tema áspero el principio de 'armemos una comisión que se encargue de eso'.
Otra característica peronista es que siempre que se presenta un líder indiscutido, a pesar que no estemos de acuerdo, sostenerlo, sacarnos fotos con el y luego decir que era un pelotudo y retirarle todo nuestro apoyo. Ah! me van a decir que esto no era así? Ja! Miren sus fotos de viaje de egresados! Miren sus fotos en la empresa donde trabajan!

Verán, mis lectores, triste realidad, pero no hay mayor verdad que la realidad.

Histeriqueame!

2006-10-17T18:02:00.000-03:00

No, la verdad no lo entiendo. No podemos ser tan mojigatos, tan palurdos, tan retorcidos!!! Lo que mas satisface a un argentino no es que les digan que si, sino que le digan que no. El poder siempre lo tienen los que tienen el NO.
Me resulta increible que una de las minas que mas calienta a los argentinos sea Wanda Nara, una mina que tiene un lomazo, una cara de puta de campeonato, que sale en las revistas mas abierta que la desembocadura del Nilo y, ES VIRGEN!!!
Eso nota el grado de enfermedad que hay en nuestras cabecitas locas, una mina que es virgen con pinta que tiene mas empujones que un carrito de super, una mina que tiene un problema psicologico marca canion, totalmente cucu.
Este es un problema que el mismisimo Mac Guiver te miraria con su victorinox y te diria, 'flaco, no se que hacer'.
Imagino que muchos desean salir con Wanda Nara, "sabe' que lindo pibe" te diria un caminero, pero en el momento de apretar el tenerdor contra el bife te diria 'no'.
Conclusion: Quedo demostrado (por otro post) que los argentinos somos todos peronistas. Con este queda demostrado que tambien somos hinchas de Racing, nos gusta sufrir.

Lost vs Friends & Seinfeld

2006-10-14T11:28:00.000-03:00

Estaba viendo Friends un sábado a la mañana y este pensamiento me toco el hombro, me di vuelta y nos pusimos a charlar:
Es increíble como las sitcoms o series de TV están influenciadas por la situación política de EEUU. En los felices noventa, ateos y frívolos noventa, la mayoría de las series eran sobre un grupo de amigos (Friends) que la pasaban bien, de mas o menos treinta años, que vivían solos y vivían de date en date.
O otro grupo de amigos (Seinfeld) ya mayores y solteros que su mayor preocupación era lo perdedores que eran cuando salían con alguien y si conseguían o no un mejor apartamento en NY.
O un matrimonio treintaniero sin hijos (Mad about you) que se amaban muchísimo y que juntos, solos, peleaban para triunfar y crecer.
Sin ir más lejos, tenemos a Frasier, ídolo total que con su asqueroso hermano, ambos psicólogos, Vivian cuidando a su genial y ruinoso padre en Seattle.
Gente sola, que vive intentando ser feliz individualmente, pasándola lo mejor posible, divirtiéndose, saliendo y riendo.

11-S

Nunca nos imaginaremos un show de Seinfeld cubierto de polvo por los escombros de las torres gemelas. A Cosmo Kramer entrado por la puerta diciendo 'loco, se cayeron las torres'.
Pareciera que dos aviones y un gobierno puritano, catolibobo y dictatorial terminaron con este estilo de vida, de sitcoms.
De ahi en mas las series tuvieron otra cara. Son paranoicas, incluyen minorías en conflicto, los personajes tienen ataques cardiacos, heroes que salvan al mundo o simplemente viven en una isla y tienen que defenderse contra lo desconocido. Y más grafico que vivir en una isla no hay. Ya no hay individuos sueltos hay equipos, familias que se unen porque la unión hace a la fuerza, (Acording to Jim, 2 and a half men, 24, Lost, etc) . El fin del individualismo mediático.
?Que significa Lost? No mucho mas que una representación de la realidad estadounidense hoy por hoy. Un avión cae en tu 'isla', hay muertos, muchos tienen familiares que murieron. Primer problema, que hacer con los que murieron. Segundo problema, seguir viviendo y sobreviviendo o esperar a ver que hace el mundo por nosotros.
Pero, ?que hay en la isla? La isla tiene vida interior, es misteriosa y hay 'algo', el terrorismo, que puede matarnos en cualquier momento y si no nos unimos a pesar de nuestras diferencias nos va a matar a todos.
Están los de Wall Street, los que negocian con la tragedia y roban y venden pertenencias, los que mandan, el doctor, que dice 'no esperemos nada del mundo, no nos van a rescatar', esta el Iraki o los chinos, los diferentes, que están con nosotros pero tienen sus reglas, pero ahora aceptan ser parte del proyecto para salvarnos entre todos. Y un factor clave, el elemento catolibobo, 'la isla' te da la posibilidad de salvación, ?como? Si sos bueno, si dejas las drogas, si perdonas a los demás y te unís a la sociedad, la 'isla', tu país, te perdona y te salva.
Y este es el principal mensaje de todas las series, a pesar de todo, unite, la tradición, la fuerza de grupo te salvara. Se termino el individualismo mediático, malvenida la masificacion en las sitcoms.

Me not-muslim

2006-10-13T10:12:00.000-03:00

Gracias Humberto Pusifai Jr. por tu aporte.

Estoy harto de los musulmanes. Estoy harto de la globalización con su falsa doctrina de aceptacion a todas las culturas! Ciertas culturas se pueden respetar, pero no aceptar. Ok, aceptemos que tal cultura faja hasta la muerte a sus mujeres o las tapa con una gurka hasta el piso. Aceptemoslo! No! En mi perra vida voy a aceptar eso! No puede haber mentira más grande y me resulta sorprendente que todos piensen que 'hay que aceptar las diferencias de los pueblos'. Podes respetarlas, esta bien, es una tradicion, listo, pero jamas voy a aceptarlo porque va en contra de todo lo que tengo dentro mio como occidental: libertades individuales, respeto a la mujer, libertad de eleccion sexual, libertad de opinion y disidencia!
En un libro de Sebreli, viejo afeminado y desagradable (y odio compartir ideas con el) decía que nuestro relativismo, aplicado a la sociedad, nos lleva a decir, 'bueno, está bien que a las mujeres les corten el clítoris para quitarles todo tipo de placer en su sexualidad porque es una cultura distinta y culturas son culturas, viteh'. Algo peligrosisimo!
Pero no! hay que ponerse un poco más serio, hay que ponerse más serio y aceptar, sin soberbia el papel que nos toca como occidentales, somos la luz del mundo pero no nazifascistamente sino desde la amplitud mental. Llevamos 1000 anos quemandonos la cabeza y peleando entre nosotros para exigir mas libertades y poder decir lo que pensamos. Podemos criticar a nuestras instituciones religiosas, podemos hacer caricaturas de nuestro Papa, podemos.
Aceptemos que son muchas culturas son mas que bárbaras y que hay culturas distintas pero a la vez hay culturas mejores o racionales y culturas peores o irracionales.
Tuvimos nuestro siglo de luces y no tenemos que ser tan idiotas como para que un par de bombas bien colocadas o un par de amenazas de muerte mate siglos de racionalidad bien aplicada.
Nada de culturizar, nada de intervenir para democratizar ni esas pelotudeces fascistas, nada de eso, hay que dejarlos en paz, que sigan viviendo como en la Edad Media que, afortunadamente, nosotros dejamos atrás hace 1000 años.

Humberto Pusifai Jr., Doctor Honoris Causa en la Universidad de Sobona y en la Universidad de la Sorbona, Francia. Participó en importantes publicaciones periodísticas como Economy Today, Newsweek y el diario Perfil.

Dos Frases

2006-10-08T13:29:00.000-03:00

Dos frases que determinan que una fiesta se fue de las manos:

"Hola Señora!" - dicha a la dueña de casa, la vecina o la propia madre de uno (si es que la fiesta es en tu casa y todavía vivís con tus padres) cuando un desconocido irrumpe en la habitación de dicho ser y la sorprende infragantti. O mismo, dicho ser representante de autoridad se apersona en medio del aquelarre -

"Uy, se rompió" - dicha cuando un jarrón Ming es empujado al suelo o cuando el vino se vuelca en el piso o cuando por jugar " a los mono' " se vino la alacena abajo -

Si hacés una fiesta y oís alguna de estas dos frases, sabé que a tu casa le queda poco y a la fiesta le queda mucho.

Ejemplo de una fiesta con un "Uy, se rompió"

Ejemplo de una fiesta con un nabo que entra a la habitación incorrecta y dice "Jejeje, hola Señora!"

Nuevo blog!

2006-10-08T12:14:00.000-03:00

Oh! bloggeros, para su corazón de cristal de sensibilidad, para sacarlos de esta atmósfera de mediocridad suburbana en la que viven, en este glorioso acto hago entrega de un nuevo blog en el cual podran contribuir:

www.teloteniaquedecir.blogspot.com

Enjoy!

SinE! dependiente

2006-09-30T12:48:00.000-03:00

?Por que sistematicamente salteo las peliculas argentinas en el videoclub?
Debe ser la pregunta retorica de mas facil respuesta, !porque es aburrido!

-No, para macho, es cine independiente.
-Y a mi que?
-Bueno, no esta atado a ningun estudio de Hollywood.
-Aja, y?
-Trata temas sociales, son profundas, sin la superficialidad gringa.
-Mira vos! y que mas?
-Es innovadora, la libertad trae nuevas ideas.
-En serio? tiene nuevas formas de filmar, nuevos planos, extranos cortes de edicion, guiones de la hostia? No! seguro debe tener directores jugados o te debe introducir en un mundo y en una cosmogonia nueva que rompe paradigmas, no?
-Eh, no, en realidad no. Como hay poca plata las tomas son estaticas y, bueno, tampoco podemos pagar un buen editor. Y en guiones, bueno, el guionista era un poco border. Lo de la cosmogonia te lo debo, en realidad hablamos de marginados. Por ejemplo, el otro dia rodaron una imagen de la charla de dos lingeras, sin musica de fondo.
-Que bueno! Che, y por que no son conocidos?
-Y, viste como es el cine, te ponen la bosta yanquie y no hay lugar para nosotros!
-Uy! Podrian hacer una pelicula de marginados, ya tenes el argumento!
-Tenes razon, vamos a Plaza Serrano y me lo escribis en una servilleta.
-Anda a cagar.
-Vende patria, anda a apoyar a Hollywood.

Los Bocaccios del Tablón

2006-09-24T03:40:00.000-03:00

Algo que me hicieron notar sobre el canto de la hinchada siguiente:

"X (River, Boca, Ale Sergi) se la come Y (Cerati, Boca, River) se la da"

Implica que Y si se la da a X también se la come.

Consultamos a nuestro semiologo estrella Humberto Pusifai Jr. (foto) que nos respondio con improperios pero sacando en claro de lo que decia, dedujimos que el macho es aquel que la da, el que recibe es puto.
Todos contra todos, pero a no dejarse!

Humberto Pusigai Jr., o 'el hombre de las mil caras' se graduo con honores en la universidad de Columbia y obtuvo su Pdh. en Science & Arts en el MIT. Le gusta el churrasco.

Timmy, vive todos los dias como si fuesen el último

2006-09-17T00:10:00.000-03:00

Mierda! Una frase que te motiva a los desmotivados, que levanta mas que un tequila en un cumpleaños aburrido, pero ah ah ah, no os dejéis engañar lúgubres lectores pues frases como esta pueden conducirlos a los más profundos abismos.

El pobre Timmy, luego de escuchar esa frase citada en la cabecera de este artículo, sintió que la vida más sentido no tenía que gritar como una suricata. Y bien obró.
Muchas veces frases disuasorias que intentan hacernos olvidar de la mugrosa realidad o que tratan de elevarnos tienen un significado completamente contrario al que se les da.
'No somos nada', se lee como 'NO SOY NADA!!! Aaaahhh! -grito suricata-.
'Ahora está en un lugar mejor', entonces deducimos que este lugar es una mierda y que, mejor morirse para ir a ese lugar lo mas pronto posible.
Finalmente, 'Del polvo venimos y al polvo vamos', quizás la peor frase de todas. Primero, nos hace dudar de la persona con la que estamos hablando, a quien se le ocurre una sugerencia sexual frente a un fiambre! Y segundo, venimos del polvo? Si fuese tenista lo entendería, pero solo imaginarme del polvo que vengo me da nauseas. Habrá sido uno bueno o uno tranca de media tarde, un siestero. Rebatiría cualquier teoría psicoanalítica afirmando que esto define más la personalidad que las frustraciones en la infancia.
Volviendo a la frase que nos reúne al rededor de este fogón, 'vive todos los días como si fuesen el ultimo'. No se ustedes lectores pero si cada día fuese el ultimo me la pasaría follando y comiendo o, para ganar tiempo fallaría mientras como. Y Entre almuerzo y almuerzo lloraría desconsoladamente como una suricata.

Aaaaahhh!!! -Gritó el chico suricata-

A veces estoy muy caliente

2006-09-09T12:04:00.000-03:00

MUERANSE TODOS!

Costa Desesperanza

2006-09-03T23:57:00.000-03:00

. -X . dice: mirá este video, la muerte de jose en verano del 98
. - X . dice: incluye escenas en las que su alma (la de Kloosterboöer) recorre costa esperanza

--> Y <-- dice:
estoy viendo

--> Y <-- dice:
estoy muy trista ahora
--> Y <-- dice: BRISA!!! es un nombre muy PH ahora
. - X . dice:
no, no llores
. - X . dice:
jaja! TOTALMENTE!
. - X . dice:
no entiendo de que muere
. - X . dice:
solo tiene dos vendas en la cara y un moretón
--> Y <-- dice:
jose era monja!!!
--> Y <-- dice:
que grande que era la convertibilidad que para filmar dos escenas se fue a Sudáfrica

. - X . dice:
era monja, pero salia con un cura abiertamente
. - X . dice:
jamas lo comprendi
. - X . dice:
y ponce de leon se fue a cuba, cuando jazmin stuart tenia leucemia
--> Y <-- dice:
era todo muy raro
--> Y <-- dice:
además el nombre
--> Y <-- dice:
'costa esperanza', NO HAY ESPERANZA EN LA COSTA! Y MENOS EN UNA COSTA CON AGUA MARRON!!!
--> Y <-- dice:
además, jamás pasaban hambre y todos vendían artesanías o tenían un local de ropa!
. - X . dice:
creo que el agua del lugar explica porque hubo 10 casos de cancer y leucemia en un pueblo de 15 habiitantes
--> Y <-- dice:
si lo transpolamos, CE es como PH pero en un día que llueve y se innunda
--> Y <-- dice:
jajajajajajajajajajajajajajjajajajaja!
--> Evening Star <-- dice:
brillante
. - X . dice:
boludos!
. - X . dice:
mudense!
--> Y <-- dice:
es que debían tener una planta atómica, un Atucha II cerca y los nabos se baában en el rio
. - X . dice:
andaban en jet sky!!!
. - X . dice:
jet sky! no tenian un $ pero andaban en jet sky!
--> Y <-- dice:
EN JET SKY!!! VOS TE DAS CUENTA!
. - X . dice:
muy noventoso
--> Y <-- dice:
además, en la presentación, eran felices! por qué continuaron la serie si después de ese momento sus vidas fueron un bajón! y se cagaron muriendo!
--> Y <-- dice:
la costa = lugar de sueños = pasarla bien = todas las bicis y los barcos = ?
. - X . dice:
"nada nos puede pasar"... a ver, a ver... nada? seguro? una tuvo cancer, otra leucemia, a agustina cherri se le cayo la fabrica abandonada encima y murio luego de haber perdido un embarazo, habia uno ciego, la madre de jose habia muerto, y despues la hermana y el cuñado (dupla y fernan miras) sufrieron el mismo destino...
. - X . dice:
no se, a mi me parece que les podia pasar de todo
--> Y <-- dice:
si le sumamos a eso el pestilente nahuel mutti, las grabaciones debían ser peor que el averno
--> Y <-- dice:
fijate que hay una continuidad histórica en todo esto
--> Y <-- dice:
los mismos que hacen esa serie hoy, palermogolizados hacen 'el tiempo no para'
. - X . dice:
si, pero con unos kilos de merca mas encima, y a ponce de leon lo cambiaron por ese ludovico, que tiene un estilo parecido si prestas atención
--> Y <-- dice:
actores que si no actuan en un personaje que a) lo margina la sociedad (de palermo), b) es hijo de desaparecidos, c) es gay y/o merquero, d) es 'sensible' o 'especial' no pueden actuar
--> Y <-- dice:
seguro fueron a la escuela de norman brisky, ahí se especializan en psicóticos sexuales o personajes relacionados con el proceso
. - X . dice:
interesante teoria...
--> Y <-- dice: esto amerita un blog

Los criticamos porque no los tenemos

2006-08-07T18:28:00.000-03:00

La literatura norteamericana es una basura, barata, pop, de yonkis y borrachos. ¡Si-si-si!, nuestra literatura es superior, tiene estilo y es mas europea. Ok. ¿Y? Al fin y al cabo todos nuestros escritores son unos papanatas. Los norteamericanos, por otro lado, eran todos unos borrachines que la pasaban barbaro, se quemaban toda la plata que pasaba por sus manos en sus vicios, estaban en el jet set o vivian insultandolo mientras manejaban a la frontera en ruta de desenfreno.

Sus biografias son casi o mas interesantes que sus obras y sus anecdotas mágicamente realistas pintan mas que cualquier acuarela argentina.

Cuadro comparativo:

Borges-Navokov: un viejo boludo, un viejo verde feliz.

Cortazar-Bukowsky: un revolucionario converso para bajarse nenas, un nihilista que se las bajaba porque estaba borracho

Bioy Casares-Fitzgerald: un fiestero de San Isidro que flirteaba con Ocampo, un fiestero de Manhattan con un manhattan que flirteaba con Zelda Fitzgerald, otra fiestera con un manhattan.

Saer-Barroughs: un escritor afrancesado surrealista, un escritor gay que vivia en un mundo surrealista completamente dado vuelta.

Borges se recibio de boludo

2006-08-07T18:24:00.000-03:00

Un viejo que tomaba sol en una plaza mirando el horizonte, de esos viejos que ni siquiera estan todavía verdes. Ese era Borges. Se recibio de boludo cuando:

No le dieron el Nobel por apoyar a los militares
Se tuvo que conformar con el Cervantes
Desperdicio su infancia leyendo la biblioteca de su padre, en la cual, recordemos, no habia porno
Al final de su vida reconoce haberla desperdiciado
Cuando encontro su nicho en el mercado de las frases celebres con frases que, obligatoriamente incluian las palabras ‘eternidad’, ‘olvido’, ‘recuerdo’
Cuando Peron lo ubico haciendolo inspector de ferias
Su amigo ‘pistola’ era Bioy Casares
Se caso con una mina joven mientras reverdecia su piel con animo de moversela y al final el yiro se le quedo con los derechos, lo enterro en ginebra, bien lejos y encima le pegaba
Quizas es la chispa incendiaria de porque escribi este post, porque dijo que Edmundo Rivero luego de que este cantase Jacito Chiclana, un tema con su letra, dijo que cantaba mejor la mujer que habia probado los micrófonos.

Idiota.

El pistolero

2006-07-11T01:45:00.000-03:00

"Un buen pistolero es aquel

que nunca disparó un tiro"

Vivimos entre ídolos de pies de barro. Ahora son todos grandes, son todos astros consagrados. No es este el lamento de un joven elegíaco sino la desmitificación de uno escéptico.

¿Cuándo un boxeador es el mejor? Cuando se sube al ring habiendo ganado la pelea en el pesaje*.

De hecho, una gran victoria es aquella en la que se no se pelea. El malevo que entra a la pulpería y con una mirada serena a los presentes e infunde temor y respeto.

La gran victoria militar en suelo argentino fue la de Rosas contra el General Paz, motivos aparte, la pelea nunca se realizó.

La peor derrota es la pelea.

*Para los amantes del box, ejemplos sobran, el más flagrante argentino, 'la mole' Moli contra Klitschko.

Un gay machista

2006-06-27T18:40:00.000-03:00

Parece que hoy ser gay es gritar 'UUoooouuuhh!' y revolea los ojos cada vez que se emociona con alguna banalidad: un sillón rosa fuerte con almohadones borra vino, un pañuelo de seda o un perfume.

Es una descripción de lo que vemos por la tele que no es mas que una versión, machista y estereotipada de la homosexualidad. Queer Eye for a Straith Guy no es mas que eso, un grupo de gays procesados para ser devorados por los hombres y mujeres que, la unica forma de aceptar gays en el esquema social es si son diseñadores, son refinados o son graciosos. Entonces cuando un hijo les pregunte, 'eh, pero que es ser gay papi?' les puedan decir 'alguien con bueno gusto' y dormir tranquilos.

El fútbol que le gusta a la gente

2006-06-19T11:33:00.000-03:00

Seguimos con tópicos mundialistas, 'de el fútbol que le gusta a la gente o de da lo mismo la patada que el caño'.
Antes de abordar este tema debemos definir a la "gente" o "la gente que gusta del fulbol bien jugado". Personalmente la defino (y pretendo que esto se generalice dado el buen pensar de los lectores) como un grupo de taxistas de raza más oficinistas TyC dependientes más ancianos de más de treinta años siguiendo a un equipo y que posean los dotes de citar (aunque a nadie le importe) cuadros de memoria (y a quién le importa si lo dicen mal, da lo mismo Pedernera que Ratín).
Entonces, ¿hay un fútbol que le gusta a la "gente"? La respuesta es rotundamente NO! Solo importa, como en las carreras (porque esta gente es también muy burrera) el que sale primero. Si ganás con un gol de pedo y cagando a patadas a todos, eso es 'fútbol de oficio', ahora si perdés es 'fútbol carnicero' y te defenestrarán. Si hacés toques y metés en el único tiro que diste a la portería, aunque sea una mazita y el golero borracho la deje pasar sos 'futbol show' pero si te la atajan y termina 0-0 serás, a postre, linchado, empalado y escupido cual tirano traidor para que otros reciban el ejemplo.
Soluciones a esto, ninguna. Todos los argentinos somos 30% tacheros, 30% oficinistas, 30% peronistas y solo 10% nosotros mismos. A lo sumo hinchá por los contrarios o callate la boca.

Lo que nos gusta, el mundo como era

2006-06-06T09:06:00.000-03:00

Creo que lo que nos gusta del mundial es que el mundo es como lo era hace 100 años y ademas es igual a nuestro imaginario de mundo.
Aqui, los yankies son unos muertos que no saben hacer nada, lo alemanes son estructurados, los franceses unos cagones con clase, los italianos unos fanaticos defensores, españoles nadan en el olvido del tiempo, los brasileños, los que la pasan bien y les va bien porque se divierten, los africanos no existen pero te comen como canibales, los arabes no juegan a nada, excepto que les digan que les van a matar a su familia* (y se mandan goles como el del 94 ante Belgica). Holanda sigue siendo una potencia menor, Rusia, un oso pesado y gordo.
Argentina, solo nos fue bien cuando un hombre nos salvó! Viva Perón Carajo!

*Vestuario de Iran: Motivacion: videos de Bin Laden con la familia del Nro 9 y el arquero como rehen con una bomba en la cola.

Giveme Giveme Soma brotha'!

2006-05-29T15:56:00.000-03:00

Huxley decía algo así en Brand New World: "era el fruto de años de investigaciones, pero finalmente una cúpula de científicos había podido sintetizar los beneficios de ciertas drogas y neutralizado sus problemas creando una nueva sustancia, el soma".
Todos calmos, felices, consumistas, funcionales. Funcionales es la clave, funcionales a los intereses del estado benefactor de ese mundo feliz donde todos tienen su lugar y no hay tristeza, no hay depresión y, en todo caso, si la hubiese, soma era la respuesta.
La funcionalidad de una droga es algo que, a la luz de nuestras victorias de 'liberación adolescente', no vemos. Ahora podemos conseguir faso en una esquina, fumarnos un cañete en la cara de un cana (haciendo carioca él, lógico), conseguir en la barra unas pepas, tranca.
¡Qué cagada, merca no es tan fácil! Impagable estar escribiendo unas líneas y jalar algunas. Buah, el odex no es lo mismo pero esta vez zafo.
-En este preciso instante el autor está buscando reinventando el uso del famoso limpiador-
Mierda, pero faso y pepas puedo conseguir en cualquier lado pero un dobleque en ningún lado*.
Tiene sentido, el charuto te produce pasividad, somnolencia y tranquilidad, las pepas, el éxtasis te tiran para adentro, te abstraen y te conectan con tus sensaciones. Nada de revoluciones, nada de quilombos, manejables, nada de cacerolas. La cocaína te excita, te saca, en vez de golpear una cacerola golpéas 10, 20, la fábrica de cacerolas, los Altos Hornos donde se produce el acero para producirlas.
Como axioma de ser revolucionario ahora debés estar a favor de la despenalización de la tenencia**. Pero justamente, ¡este es el sentimiento más burgués y antirevolucionario que puede haber! Estás puesto todo el día, apático y reaccionario de palabra pero no podés salir a romperle la cabeza al estado porque estás muy puestito.
Desconfien de cualquier revolucionario que les venda ideas de movilización y se fume un charuto. La revolución no se hizo con marihuana, se hizo con tabaco.

*Sí, drogones de mierda, se que los que leen este blog deben tener una bolsa al lado y se están cagando de risa (por el motivo que sea) pero esto es una fabulación de una situación. Sí, se que Uds. consiguen sus cosas cuando quieren. No quiero comments al respecto.
**Además debés a) elogiar al Che, b) estudiar socioantropología o carreras afines, c) en tu tiempo libre estudiar para clown o hacer teatro.

50 años en el poder y ni un fasito probado.

Un poco de autobombo

2006-05-16T17:36:00.000-03:00

Tratamos de dejar lo mejor parados posibles a todos los argentinos desde nuestro lugar. Bebimos como beduinos, chiflamos mujeres y propusimos jugar 'truco por la ropa' a cuanta mujer se nos cruzaba. Espero haber representado el ser nacional en nuestra incrusión a EEUU.

El Link:

http://buscador.lanacion.com.ar/Nota.asp?nota_id=806353&high=serenellini

0% Colesterol

2006-05-12T00:37:00.001-03:00

¿Para qué? No quiero ser budista, ni zen, ni descubrir el mantra de tus labios.
La chica, que era buena gente, se levanta en su casa feng sui y toma un yogurt ser, camina y relaja tres de sus siete chacras mientras ventila su interior (como todos a la mañana). Abre las ventanas y deja que el sol active las células de su piel fotosintetizadoras por treinta segundos.
Coge un apio para el camino y baja las escaleras trotando.
Llega a sus obligaciones sin notar nada de nada (oh! hay algo su camino al trabajo, oh! la gris realidad).
Vuelve temprano y medita una media hora, ah, esas cuatro horas de trabajo la dejaron exhausta, contaminada de la polución de la sociedad. Ventila su cuerpo de nuevo, el apio.
Disfruta de agua 0% colesterol con unos brotes de soja, milanesa de soja, leche de soja y como se tentó con algo y su libido necesita descargarse (su novio está en un retiro Yankar) se come un cuadradito de chocolate de soja. Se va a dormir.
¡Yo no vivo así!¿Alguien vive así?! De dónde sacan este modelo de vida.
¿Sirve de algo tirarse un gas sin CFC y que no provoca efecto invernadero? Esta vida abstraída y sin preocupaciones, todos están mal, me elevo, al mundo mi espalda, a los problemas mi espalada, a la mano tendida, mi espalda. ¿Crece mi espíritu mirándose a si mismo? Crecen los pelos de mi ombligo si los miro mucho.
Si un budista te da la espalda, tocale la cola.

Mister Ed Memorial

2006-05-10T10:56:00.000-03:00

"He made us famous, he encouraged our spirit after the Bloody Massachusset's. Glory for Mr. Ed!"

Louise Paton (Horse), 1995-

President of Happy Horses Org.,Washington DC

*In 1965, the Council of the State of Massachusset made a bet with McNamara senator from Ohio State: "I'm so hungry man I could eat ten thousands horses, bring on the dancing horses!"**

** Echo & The Bunnymen took this words for his hit song, "Bring on the dancing horses" in the 80's.

Just Do It.

2006-05-05T11:43:00.000-03:00

V de Vuelve Perón!

2006-04-12T23:35:00.000-03:00

"Y si, la peli me inspiró loco.

Me pintó volver"

Teniente General Juan Domingo Perón

Dos veces presidente argentino

Suburbano

2006-04-11T09:13:00.000-03:00

Venía pensado en el colectivo que el argentino tal como lo conocemos es una raza en extinción. Y que quizás la sociedad argentina sea la primera caiga desde la cima hasta lo más bajo.
Imagino un futuro de emigrantes, de argentinos añorantes de tardes de mate y bizcochos, de refugiados del karma.
De elegíacos relatores de los años dorados y de cómo la oscura mano corrupta, silenciosa, los expulsó.

Relanzo

2006-04-11T09:11:00.000-03:00

Se relanza Sometimes. Menos gracioso y un toque más intimista, como un documental de Gastón Pauls cortandose las uñas.

(In)Felíz Navidad

2005-12-23T14:12:00.000-03:00

¡Yo robé la navidad!

¡Yo engañé a Roger Rabbit!

¡Yo torturé psicológicamente al Grinch!

Igual, felíz navidad.

¡Jé!¡Mirenme! La navidad es el período más esperado por los pederastas.

¡Tenés que ser pelado!

2005-12-11T22:36:00.000-03:00

Ser Pelado es una actitud.

¡Oh, pobre Tú! Que cantar no puedes 'las nieves del tiempo clarearon mi sien' porque nada hay que clarear. La vida te ha jugado una mala pasada, ha robadote antes de tiempo lo que de pequeño creiste imperecedero.
El suave viento besa su cuero y el aspero sol lo raja en verano mellando su subconciente alopésico; sombreritos de lana, gorras, cremas. Golpeteos repetidos, cábalas vulgares hacen crecer en ellos el cálido sentimiento chauvinista. 'Eh, tocale la cabeza al pelado que da suerte' gritan sus compañeros de trabajo, 'metele el bombuchazo en la calva' los inquietos niños del 5to C.
Seguros están de que alguien ha virlado algo que era suyo y que no volverá. Seguro también estoy yo que hay una conspiración pelado-mundial, un eje del mal. Lo veo, flota en sus miradas, se escucha en el muejejé que exclaman al pasar por una peluquería o cuando ven cantar a Moby.
A humilde conclusión del escribiente, los pelados están en todos lados y traman algo. Parapetados tras un oscuro mostrador de bar, empaquetando toallas, limpiando un hotel o manejando un taxi, esperan su momento. Reunidos en un sórdido cafetín de Lánus, con una afeitadora bic en mano esperan su momento.

Lennon era pelado, una pista en la tapa de Mind Games da la clave. Además salía con una china, había que matarlo (y sus últimos discos no eran buenos).

Dada self-made

2005-12-06T12:12:00.000-03:00

- DADA ne signifie RIEN, si l'on trouve futile et l'on ne perd son temps pour un mot qui ne signifie rien! -

-DADA no significa NADA, si no lo encontramos útil y no pierda su tiempo en una palabra que no signfica nada! -

- Shared entusiasm -

Grandes letras de grandes canciones por Mr. Goodman

2005-11-21T21:09:00.000-03:00

Out of this World - The Cure

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to go, I realize
we only get to stay so long
Always have to go back to real lives
Where we belong

When we think back to all this and I’m sure we will
Me and you, here and now
Will we forget the way it really is why it feels like this and how?

And we always have to go I realize
We always have to say goodbye
Always have to go back to real lives
But real lives are the reason why
We want to live another life
We want to feel another time
Another time... To feel another time...

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder...Will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to
realize we always have to turn
have to go back to real lives
But real lives are why we stay
For another dream, another day
For another world, another way

One last time before it’s over
One last time before the end
One last time before it’s time to go again...

Si la melancolía tuviese una lírica seguro Robert Smith la compondría. La primera vez que escuché este tema supe de que trataba sin siquiera haberme detenido en la letra. Es la letra que siempre quise componer, llevo años escuchando este tema, no hay vez que no me emocione rayanas las lágrimas.
El flaco le dice "recordaremos cuando todo haya terminado cómo nos sentíamos?", "recordaremos por qué nos sentíamos así?". Porque, sabés, vamos a tener que volver al mundo real, el mundo real que nos hace olvidar la ensoñación. Es por este mundo real que siempre queremos volver a vivir, volver a sentir, volver, para recordar ese momento.
Partir de este mundo, escapar, para volver a sentir lo que sentíamos. ¿Nos olvidaremos la forma y el por qué de estar acá, cómo llegamos hasta acá?
I wonder...Will we really remember how it feels to be this alive?

Todavía no estoy drogado (todavía)

2005-11-12T20:43:00.000-03:00

Hoy recordé que tengo un blog, que debo escribir algo cada tanto, que debe ser algo original. Además recordé que vivo en una sociedad civilizada y que debo usar pantalones cada tanto. Winamp, Dylan y At the Drive In, para inspirarme.
El ánimo antisistémico me lleva a dirigirme hacia los profesores. ¿Cuántas veces imaginamos que una mira laser giraba roja al rededor de su frente?¿No has tenido, Tú, apacible lector que por las noches sueña con montañas y valles, la fugaz imagen de el pizarrón empantanado de sangre académica?
Son quizás estos psicóticos pensamientos la única forma de bajarlos del pedestal al cual solos se subieron.
Muchas veces me ha pasado de pensar, preguntarme y preguntar cómo será la vida de algunos enclaustrados en el mundo exterior. Si sus hijos les dirán papá o mamá o si estos también los tratarán de usted. Si su vida es tan opaca como para amargar la existencia ajena.
Irónico es cuando descubrimos que todas nuestras preguntas son afirmativas. Aquel profesor de pelo engominado y trato distante lava el auto todos los días, se come trabas y su hijo usa gomina también.
Que esa profesora obesa que parece suma kilaje a medida que más eses se come, que dilapida sentencias pseudopsicoanalíticas y las remata con un 'vite' o 'vistes' en el mejor de los casos o 'es que e' así'. Que transpira su bigote, que usa siempre la misma ropa y que le pega al marido.
Pará, bajemos un cambio, pongamos a Dylan.
Pensar que este iba a ser un post sobre los abusos a las vacas en las granjas. Pobre animal, lo ponemos en un palo, nos sentamos en un banquito, vemos como mueve la cola, como se relame con su lengua y tocamos sus pechos. Que mierda el mundo.

Pensamiento al pasar

2005-11-07T19:20:00.000-03:00

Maldito mundo posmoderno, antes era amor y guerra, ahora es negociación y paja.

Caras y Carísimas, no tienen la culpa

2005-11-03T16:16:00.000-03:00

Este blog se retracta contra todos los publicistas machista y los spot basura impúdicamente pacatos. Siempre fue así.
Corría el año 1923, los cabarets estaban a pleno, en el norte Scott y Zelda Fiztgerald marcaban tendencia, los anos(*) locos, en el sur, Lidya Pinkham nos invitaba al sexo libre; Caras y Caretas, las propagandas hablaban solas.
Perdón señores publicistas actuales, ustedes no tienen la culpa, es un mal endémico.

(*) No fue error de tipeo.

Es Cato, lógico

2005-10-26T15:34:00.000-03:00

Dylan de nuevo.

Momento único, de paz interior, donde la soledad del cuarto conjugase con el silencio mientras una tersa luz ilumina la pálida hoja salpicada, el más próximo texto que nos pudimos hacer en el camino.
Es, quizá, nuestro segundo más oriental, más zen donde, a través de trabajadas respiraciones nuestra mente vuela, se recrea con deliciosas líneas culturales. Ir al baño.
Hay quienes, heroicos Zeus dan a luz inmensas criaturas, algún Poseidón que en su cuna de agua hará desbordar los mares. Estos protodioses muchas veces llevan consigo el orgullo de la victoria furiosa contra sí mismos, sus problemas internos y congregan a multitudes para mostrar su obra acabada, un magnífico crío.
Otros son los que una vez en el solitario habitáculo desnudanse, vuelven a un estado primal, de contacto hombre-naturaleza. La excusa, la concentración, pero en realidad estos seres envían un mensaje a la madre tierra expresando un deseo de retorno, de eterno retorno; 'madre, de ti vengo, a ti vuelvo, pero en cuotas, aquí va una'.
Los más raros sin duda son los modernos, los express. Negadores estos de los rituales ancestrales, reniegan cualquier perpetuación en el trono y promulgan por la democratización del mismo. Son racionalistas, iluministas, eficientistas; 'para qué tantos si con uno alcanza, bien administrado, con su tiempo justo y calculado todos disfrutamos'. Estos me dan asco.
Hay una clase particular, enfatizan en volver al pasado medieval y, despóticos, entronizanse y hasta que el clamor popular golpeales los muros de su castillo reclamandoles participación no abandona su posición. Cultos, demostrativos, orgullosos de su sapiencia y de su misión cuasi divina en el mundo toman las obras completas de Dickens y en una sesión terminan 'Grandes Esperanzas'. Luego, altivos retiranse tranquilos, con la tranquilidad que da la tarea realizada, haber cumplido con las tradiciones.
¿Habrá algo más atrás de todo esto?¿Se podrán hacer teorías sobre estás costumbres?¿Es acaso quien se identifica con Zeuz un soberbio?¿Es el naturista un hippie sublimado? Cuántas preguntas y yo sin papel.
Bueno, creo que ya he terminado, apago la notebook y salgo del baño.

Che, este flaco tiene razón, es para pensar. ¡Pará, soy un mono, no pienso!

Aceptamos tarjetas, débito y su cuerpo

2005-10-24T23:53:00.000-03:00

Escuchado al pasar, madre e hijo:

H: ¡Comprame ese muñeco! El grande, el de Batman.
M: ¡X(*) ese muñeco es más caro que yo!

Es de admirar, las madres modernas están con todo. Mujeres que se exigen, que conocen sus debilidades pero también sus fortalezas y las explotan al máximo.

(*) Nombre del crío.

Pensaba que un tachero era alguien que vivía en un tacho

2005-10-14T09:16:00.000-03:00

Es, tal vez el taxista el ser más representativo de la sociedad urbana. Sus prodigiosos ojos observan inquisidores cada falda, cada pantalón ajustado, no pierden ningún detalle, no pierden ningún momento para alimentar su onanismo. Cómo así no pierden tiempo en bajar la ventana a repartir elogiosos versos sobre anatomía. Incluso, algunos más osados reparten loas y van más allá y en sus complicados giros linguisticos mezclan sus dos pasiones, autos y carne (*): 'tantas curvas y yo sin frenos'.
Ese señor al volante generalizado nos ha visto en todas. Fue un fiel consejero el día en que las polleras (pantalones) nos golpeaban. Compañero comentarista de fubo' de partidos que no nos interesan y (de)formador de opinión sobre temas que afectan indiferencia. Castigador fue cuando, en represaria por una frenada trapera, adornamos su tapizado de miles de colores biliares.
Este extraño ser ha desarrollado una increible capacidad, escuchar radio AM con un solo oido (**), prestar atención a las internas que se desarrollan en su handy (móvil 345, -Chiss- ¿Ud. se sienta en el pelado? -Chiss- Afirmativo Central -bip-), realizar un comentario sobre la marcha del país y rematarlo con un 'e' así', doblar e insultar al peatón. Todo en una misma maniobra, todo en un mismo instante.
Algunas pequeñas anécdotas con los señores:
Taxista I:
Temeroso me subo a un taxi zigzagueante. En seguida entro en confianza con el hombre cuya verborragia contabame tanto de su vida como sobre su preferencia hacia los travestis. 'Son casi minas, bah, pibe, son mejores que las minas, saben lo que le gusta a los hombres'. Hasta sus opiniones sobre el derecho de poseción de Italia sobre Etiopía y el fascismo universal estabamos de acuerdo, pero ahora empezabamos a discentir. Y más aun, empecé a temer. Su charla ya empezaba a complotar contra sus reflejos al volante, también lo hacía su botella de cerveza entre las piernas. Y tuve más miedo. Fue entonces que, para calmarme me dijo que era la segunda. Eso me tranquilizó, ¡podría haber sido la cuarta hombre!¡Afortunado yo! A pocas cuadras de mi casa detiene, gira su ajada cara y me mira, guiña el ojo y susurra cómplice 'me via echar un meito'.¡Y lo hizo!¡Río amarillo!¡Qué coraje! Salí corriendo.
Taxista II:
Subo con mi guitarra al vehículo de alquiler, empezamos a hablar de rock nacional, Los Gatos (esta vez, la banda) y, viejo chamuyero, pensé. En un rapto de confianza confieza ser el baterista de Los Gatos. Morochón, getón, minga que te creo. Cada vez pensaba más en mi guitarra, me la iba a punguear. Llegado a nuestro destino, voltea, pone su mano en mi pierna y sonrie. 'Seguí con la música pibe'; sí, me la iba a punguear. Sonreí también, 'jajaraja' le dije. Jajarajá. Vuelvo a casa, el hijo de puta era.

(*) en todas sus formas, ya sean feminas o asado.
(**) el otro obstruido por un dedo higiénico.

Ser and the City

2005-09-29T17:42:00.000-03:00

"Robar, pero con estilo" dijo Carlos García en una entrevista. Amén de que esto no sea cierto (el hecho de que posee estilo para robar) esta frase tiene algo de razón y aun más en la publicidad argentina; aunque esto se de a la inversa, no solo roban, sino que con el mínimo panaché.
En una finta del destino me encontré viendo el cubito que desbordó mi wisky de paciencia, el spot de Ser. Ya la presentación de la campaña, un ultraje claro a 'Sex and the City' donde las protagonistas, mujeres argentinas, actuales, decididas, que llevan a Evita tatuada en el corazón pues les da la seguridad y la convicción que necesitan para enfrentarse a ese mundo caótico de los hombres, se juntan a comer yogurt y a tomar agua finamente gasificada.
Más allá de las opiniones que podemos tener sobre la serie en sí y que, a gusto del escribiente peca de soltería femenina (*) bastante extremista, es una serie que merece mi respeto. Allí, las protagonistas son mujeres inteligentes (**) que se juntan a comer y se plantean muchas de las actitudes de las mujeres desde una perspectiva graciosa y para nada tremendista.
Poco importan allí los clichés idiotas que a la mujer argentina parecen enloquecer, las dietas esclavistas, los productos 0% e importan otras más profundas como el lugar que ocupan en la sociedad, el machismo o el sexismo, la discriminación.
Mientras escribo me enojo más cada vez.
La puta propaganda que vi hace minutos consistía en una mujer, la 'inteligente', que en medio de una conversación con amigas comenta los problemas que tuvo a la hora del postre con su torero de esa noche, destruyendo así todas las escenas sexuales bien logradas de la serie. Entre risas comenta y con una cara egipcia de sabiduría comenta que cuando el espadachín le da en la boca un bombón ella se lo devuelve en un beso. Pero peor aun, cuando le está por poner el bombón en la boca ella entra en ataque de pánico y se resiste. ¡Mierda!¡Quién coño hizo esa propaganda!¡Seguro si la hacía Sofovich era más feminista!
Esta propaganda idiota, como todas las propagandas dirigidas a mujeres solo llevan a profundizar el concepto estereo de mujer idiota. Dove, Ala, Ser, todos los publicistas de estas companías parecen ser dominados por un increíble pene que, como el hueso de un caníbal africano, les atraviesa la cabeza.

(*) hay que ver cuando tenga la edad de las damas esas cómo se ve el mundo.
(**) Macho argentino, no asustar, eso es porque son actrices, ojo.

Después de escribir, me cargué a algunos creativos.

Gente rara que habita mi mundo

2005-09-24T20:37:00.000-03:00

Seguramente te habrás cruzado con este tipo de gente. Hay una casta en la sociedad de personas que no tienen explicación, que son ajenas al mundo, que no encajan en ningún esquema. Puede ser ese kiosquero que siempre te da mal el cambio y solo viste con chombas, ese joven que usa medias de futbol y pantalones cortos con ojotas y riñoneras aun en una gélida mañana. O tal vez la señora del changuito y que toma helados; no hay explicación de su modus vivendi.
En mi trabajo en la biblioteca me he topado con uno de estos seres. De 1,30 de altura y voz sabinera, este pequeño ser es dueño de una memoria prodigiosa; recuerda en qué anaquél está cada libro y el número. En su diminuto craneo adornado con un pelo cobrizo que continúa por sus mejillas a modo de barba 'che' Guevara cool y que en Gastón Pauls quedaría bien, se apoyan unos gigantes lentes tornasolados. A esta adorable criatura del rebaño la he bautizado cariñoramente R2-D2. ¡Deberían ver la gracia con la que se mueve y trepa a los estantes! Lo que más me sorprende de R2 es que en su pequeña mano lleva un anillo de bodas.
En definitiva, espero que concuerden conmigo en que hay tres cosas que no se pueden maginar de ellos:

-De pequeños,
-Teniendo sexo,
-Yendo de cuerpo.

Tres momentos únicos e inimaginables.

R2 posa gentíl para la foto.

Ser groso

2005-09-24T20:13:00.000-03:00

Envejecer con estilo, esa es la consigna. A los pende-viejos del mundo, aprendan lo que es llegar a señor mayor con gracia.
En 'Live at the Earls Court', Steven Patrick Morrissey canta en 'Big Mouth Strikes Again':

"And now I know how joan of arc felt
Now I know how joan of arc felt, oh
As the flames rose to her roman nose
And her I-POD started to melt"

Cuando la letra original decía:

"And now I know how joan of arc felt
Now I know how joan of arc felt, oh
As the flames rose to her roman nose
And her walkman started to melt"

¡Aprendan giles! Cuando sea grande quiero ser una mezcla de Clint Eastwood y Morrisey. Un vaquero con la pistola en la mano.

Con los vicios no

2005-09-15T05:33:00.000-03:00

No se metan con los vicios. Es tarde y no me puedo dormir; mientras suena el disco homónimo de Dylan oscuras reflexiones vienen a mi cabeza. El disparador de mis pensamientos nocturnos es algo simple: una pelotuda casi me quema con su cigarrillo.
El razonamiento tendencioso que nos impulsa esta sociedad puritana es 'malo, Ud. que fuma'.
Pero no, este blog pretende mostrar una postura distinta. Nuestra deducción debería ser: 'mal, Ud. que es un pelotudo'.
Vamos a analizar algunos casos particulares. ¿Es moralmente reprobable beber Un wisky? No, el problema son los irlandeses que se clavan una docena y te queman el rancho. ¿Unas copitas de anis? No. El problema son los griegos que se cruzan una mamua e invaden a los Turcos.
¿O es acaso malo disfrutar del tabaco? No, pero existen pelotudas cuya única diversión es quemar a los que, agolpados por la presión del recinto, pasan por su lado y que, cuando son increpadas por tal acto de idiotez miran sobre su hombro y mustian: 'sorry gordi'.
Así infinidad de casos. ¿Es reprobable apostar? No, pero sí lo es apostar la casa de tu abuela. ¿Es malo ver el Chavo del ocho? No, pero sí lo es pertenecer al club de fans de Godines. ¿Es malo ver una película de Luis Sandrini? Bueno, sí, eso siempre es malo.
Ahora, ¿quién de los presentes arrojaría la primera piedra sobre las drogas? El asunto no es con la heroína sino los subnormales white trash que descontrolan la casa de una anciana con un bate de baisball vestidos de blanco y maquillados al grito de 'mis drugos, haganle el viejo uno-dos a la smuca hasta que snufe'*.
Si fuese funcionario legalizaría todo y prohibiría a los boludos, a los protohombres. Impulsaría leyes tales como ‘no se puede ser boludo después de las 21’ o ‘Boludos acompañados de los padres’ –y si los padres son boludos, pues por un adulto responsable- o incluso si me levanto más draconiano y cuando mi popularidad esté en su apogeo dejaría correr por las calles el slogan ‘Interdit de bolûs’ –prohibidos los boludos- lo cual implicaría un uso avanzado de la coerción.
Por eso, lectores, antes de reprobar a los actitudes, reprueben a los pelotudos que los realizan. Antes de reprobar a los blogs, reprueben a los que los escriben.

Ahora permiso, ya terminó el disco, me voy a dar un gustito y me voy al sobre.

Y este blog también

2005-09-11T17:22:00.000-03:00

Empiezo a comprender a la televisión. Cuando se te acaban las ideas, cuando pensas que lo diste todo, cuando las drogas alucinógenas solo dejan inflamaciones en el colon, entonces comiezas a comprender a la televisión.
Este post es solo un manifiesto titulado: "este blog también", también lucra con ancianos, niños y animales.
¡Vamos!¡Emocionese con la anciana! Tengamos de ejemplo a esa señora que no escatima felicidad (ajj, ¡cuántos chistes negros se me ocurren! Alguién ligeramente más inescrupuloso deje algunos en los comment, por favor).
¡Miren a ese niño!¿No es una ternura ese pequeño Bukowsky?¡Y deberían ver como abraza la grapa! Así empezamos muchos.

También así terminamos, escribiendo post como este.

¡Ah, la ardilla! No, solo quería aparecer de nuevo, es una loca.

Animados Dibujos

2005-09-02T17:30:00.000-03:00

¿Con qué nos hemos criado? Horas sentados frente a nuestra tele deglutiendo nuestros mantecoles mientras los catódicos rayos explotaban nuestros ojos y nos agregaban a saldo deudor miopías tempranas; ¿qué mensaje nos llegaba?
Los pitufos, obra macabra del siniestro imperio francés pretendía hacernos entender el misterioso (delicioso) mundo de los pecados capitales. Lujuriosa Pitufina sacaba de la vagancia a Perezoso, hacía que Fortachón golpease al Vanidoso y a veces, por momentos calmaba la ira de Gruñón. Y esta bacanal de Peyo (peyote?) dirigida por un ser de gorro rojo y barba, ¿Lenin?
A aquellos que hipotecaron sus ojos con las historietas, peor tal vez haya sido su destino. Adictos a la heroína (Hulk) o con mucha suerte a los esteroides (Asterix). Un enano galo (franceses otra vez!) con su amigo alto y fuerte Ovelix, quien era el que pegaba faso en la villa romana, salían a hacer sus aventuras al 'bosque' donde con ayuda de un brebaje volvíanse fuertes.
Popeye es el peor ejemplo, y tal vez el más explicito. Su anoréxica Olivia, una raver de tiempos modernos, era disputada por Brutus, el patova quien quería echar a Popeye de Creamfields. Este marinero intrépido jalaba de su lata de espinacas y terminaba con la amenaza al ritmo de Paul Oakenfold (y le daba maza a Olivia que estaba on-fire por el bicho).
Volviendo a la tele, Hanna-Barvera, oscuros personajes que St. McCarthy olvidó en su caza de brujas, fueron los formadores de oleadas de continuadores del espíritu psicodélico del Flower Power. El oso Yogui, bajonero fumador crónico de marihuana, robaba las cestas de comida de los turistas para saciar su hambre provocada por las hierbas que en secretos parajes consumía. La policía siempre sobre Él. No olvidemos también a Don Gato, oscuro narco de callejón que transaba con la cana para que Benito pudiese pasar merca mientras el resto del grupo trataba blancas en un night club contiguo.
Nuestros padres, con el Capitán América (un caza comunistas) o con superman (el superhombre niesztchano) y gráficas de edificios y exteriores con raíz fascista.
Nosotros con otros dibujos ya nombrados fuimos criados, Cartoon Network mediante y ya vemos las influencias: ravers violentos, white trash heroinómanos, marihuanos y merqueros socialmente aceptados.
¿Y la generación actual? Ups, con los Tele Tubbies.

Ardilla antes de Popeye y Asterix.

Ardilla después de Popeye y Asterix.

Efecto Ardilla en la sociedad.

Críptica Emoción

2005-08-25T22:55:00.000-03:00

¿Cuántas emociones violentas puede recibir un anciano? Un nuevo homenaje a Sábato, y van miles, pero el viejo hijo de puta no se muere, resiste estóico los embates de sus melancólicos asesinos emocionales.
-¡Venga Don, mire el homenaje que le hemos hecho!¡Llore por favor!¡Llore! Muérase en este homenaje, ¡denos el gusto!
-Es que no puedo más... tengo 90 años -solloza el anciano-
-Vamos, que le cuesta, muérase aquí, en el jardín que lo vio crecer. No lo haga en el próximo homenaje que es en la casa del obstetra que lo trajo al mundo; aquí Ud. pasó su infancia.
-¡Pero todavía no es mi hora, arpías! -el viejo lagrimea-
-¡¡Miren!!¡¡Le cae una lágrima!! Misión cumplida.

¡Niños y ancianos primero! Grito incolumne que sigue firme la TV local.
Cuando uno observa el amplio muestreo de protopederastas que se pavonea por nuestra pantalla o los ejemplificados asesinos melancólicos uno no puede dejar de pensar en lo bajo que es ese mundillo y no puede no referirse a personajes como Santo Biasati, Tinelli o el mismo Maradona.
El motivo de lo escrito viene justamente a raíz de esto. Mi teoría es que el Diez conjuga perfectamente su megalomanía con su odio al padre, quien recordemos le pegaba. ¿Qué mejor que hacer cambiar al anciano la guitarra por el arpa en tu propio programa? Como en las canchas, el Diego nos está sorprendiendo con otra jugada magistral y mostrándole a los productores-Pelés incrédulos de la tele cómo se hace raiting en serio.
(En la foto, Sábato aguanta a pesar de los gritos de los escolares que a coro vociferaban "¡qué se muera, qué se muera, olé olé", un encanto)

Símbolo de la ¿Paz?

2005-08-19T21:08:00.000-03:00

Cinco palomas en un cable de luz en una intersección de una esquina de un barrio residencial. Observan, inquisidoras recolectan detalles del genero humano. Juntas sacan sus conclusiones... ya están listas para conquistar el mundo.
Contempladlas, esa mirada asesina, cansadas de vivir de la limosna de ancianos en las plazas. Quizás sea el complejo de no poder independizar el movimiento de su cabeza con el del resto de su cuerpo, quién sabe.
Dicen que Sarmiento fue quien las introdujo en Argentina. Ese viejo que ya la había cagado con la enseñanza obligatoria y con su 'ejemplo' tantas veces relatado por madres y abuelas nos legó también esta plaga.
Pero como el objetivo de este blog no es plantear críticas absurdas y no proponer soluciones, aquí van algunas:
-Organizar comandos de halcones y chimangos,
-Hacer un gran estofado, oya popular con todas las palomas de Plaza de Mayo,
-Ofrecer una recompensa a los ancianos que alimentan palomas para cambiar los panes por perdigones.
Quizás estas medidas resulten algo drásticas pero vamos, ¿quién no ha sido sorprendido desde lo alto por un sedimentoso proyectil?¿Quién no ha tenido que recurrir a frases como "es buena suerte" mordiéndose los labios? (frase siempre de último recurso)¿O acaso nunca, Tú, lector, que caminando una paloma ora levanta a las alturas a escasos pasos de ti, ora te golpea, ora practica vuelo rasante por tus cercanías? Vamos, hagamos un esfuerzo entre todos, por un mundo mejor sin palomas.

Sin miedo, sin culpa. Cualquiera de la grilla puede ser eliminada sin piedad.

San Termo

2005-08-16T14:12:00.000-03:00

Quien haya ido a San Telmo estará de acuerdo conmigo. Aparte de ser ese un lugar repleto de crónicos que van a escuchar a Atilio Amir y los de Joaquín a bares oscuros y mohosos es el centro de la mayor colección de baratijas y juguetes para los amantes del fetiche peronista.
Negocios y negocios de recuerdos de la abuela. Más de una Nona habrá visto como maleantes o sus herederos (o sus maleantes herederos) vaciaban sus casas para venderlas por pieza en estos lugares. Salvando alguna casa de discos, la melancolía a la orden del día.
Se me ocurren opciones para distintos slogans del gobierno de la ciudad:
-"San Telmo, donde una casa arruinada es melancólica poesía"
-"San Telmo, donde las baratijas Kitch son caras"
-"San Telmo, donde buscar la cajita de música que le rompiste a la Nona"

Evolución

2005-08-11T11:27:00.000-03:00

La parte de La Nación que más valor le agrega al diario (y así lo fue desde que memoria tengo) es la última página, la de los chistes. El 90% de los chistes siempre fueron malos. Partiendo de el humor para abuelas de Nick, pasando por el mediocre Quintín hasta los melosos enredos de Trudy.
Sin embargo, un 10% hace que siempre que veo un ejemplar manotee el suplemento espectáculos.
En mis tiempos mozos, fanático era de Calvin & Hobbes, la historia mínima de un niño de 6 años y su tigre de peluche. Fascinado siempre por la simpleza y por la habilidad de reírse de situaciones pequeñas y cotidianas.

Ahora es Liniers sobre quien se centran mis ojos. La misma simpleza con una surrealista comicidad diaria.

Afortunadamente no cambié mucho. Es de esas pocas cosas en las cuales me siento bien de seguir siendo el mismo desde que era un niño.

Tim, you did it again

2005-08-06T14:44:00.000-03:00

Otra nueva entrega de Burton. Los elogios son los clásicos: espectáculo visual, imaginación ilimitada del autor, temas recurrentes y actores fetiches. Completamente efectivo (y bueno a la vez).
Ahora bien: ¿qué le pasa a Burton? Está metiendo humor en sus películas, ¡y en cantidad! El prozac deja su mella en el querido Tim.

PS: los oompa-loompas son mini-Duhaldes.

Versiones Locales

2005-07-29T12:24:00.000-03:00

Lo que a veces es original en lo local es, casi siempre una burda copia de lo que afuera ya es viejo. Este no es un pensamiento antinacional sino que intenta remarcar la chatura de los músicos argentinos y los oyentes argentinos, los cuales creen que Charly García inventó todo. Acá hay un pequeño listado y pido por favor que agreguen y agreguen:

Divina Gloria es la Madonna argentina
Federico Klem es (era) el Andy Warhol argentino
Richard Coleman es el Robert Smith argentino
Andres Calamaro es (quiere ser) el Bob Dylan argentino
Sandro es el Elvis argentino (hasta lo imita en las dos versiones, el mueve pelvis y el gordo adicto al percodan)
Roberto Pettinato es (o lo fue) el David Letterman argentino
Mauro Viale es (era) el Jerry Springer argentino
Claudia Puyo es la Janis Joplin argentina
Juan Alberto Badía es el Ed Sullivan argentino
Daniel Melero es el Brian Eno argentino
Rata Blanca es el Poison argenino (también puede ser Quiet Riot, Motley o Europe)
Vivencia es (era) el Simon & Garfunkel argentino

Un poco más delirante:
Federico Moura es (era) el Freddy Mercury argentino
Cesar "banana" Pueyrredón es el Van Morrison argentino
Dante Spinetta es el Kid Rock argentino
Luca Prodan es (quiso ser) el Lou Reed (en Velvet Underground) argentino
Cae es (era) el Jon Bon Jovi argentino

Recuerdos del Pasado

2005-07-21T16:15:00.000-03:00

Harto estoy de esta moda antigua y grasa de remeras con saco. ¡Por favor! Además con pulceritas de oro, bigote a veces y caras de galán, de tipo triunfador, de maiamense. Sepan disculpar, hace poco pasé por Corrientes y vi muchas de estos asesinatos estéticos.

Distrosión y Delay

2005-07-17T18:23:00.000-03:00

La diferencia entre el primer mundo y el tercer mundo (del que somos parte) es el delay y la distorsión con la que llega el mainstream del momento. Si en el primero surge el tren bala en el 70, el tercero tirotea los trenes en el 2000. Si en el primero surge el hair metal 80, en el tercero, la cumbia en los 90.
En los dorados ochentas floreció este peludo estilo, el cual lo podemos resumir gracias a la siguiente ecuación:
[(hombres duros(h=constante)+ pelo(p)+sensibilidad(s))x guitarreos(g=constante)] x estupefacientes (e) = Hair Metal,
donde h y g son constantes en todas las bandas, p y s son variables crecientes y g tambien es otra constante; la velocidad de crecimiento (y posterior decrecimiento) de estas bandas está dada por la variable e, estupefacientes. Como vemos, la variable originalidad no existe y la contemplamos como nula por regla general.
Yendo al punto, en nuestras Pampas imitamos y muy frutiferamente este estilo. Luego de una investigación profunda del escribiente se ha arribado a una conclusión: nuestro hair metal es la cumbia de los noventa.
Por las inexplicables inflexiones culturales que nos separan el rock duro muto en pelvineanos movimientos, en ritmos felices y, fundamentalmente autóctonos. Doy gran crédito en esta movida a Rata Blanca, quienes tocaron en muchas bailantas en sus tiempos mozos.
Los obstinatos en los solos en alocadas guitarras fueron cambiados por seguidillas de tres notas en pianos-guitarra colgantes; los movimientos acompasados en el escenario siguieron siendo los mismos y fundamentalmente el pelo, mucho mucho pelo y largo.
¡Y aun hay más! ¿Quizas el cuidadano corriente puede objetar que el más virtuoso y veloz guitarrista del genero Malmsteen no puede ser imitado, pero, ¡oh!, ¡Sorprendeos incrédulos! Nosotros tenemos a Leo Matioli que lo iguala en quilaje, tanto de su panza, de la cantidad de cocaina insumida y por sobre todo, del oro que cuelga de manos y cuello. Contemplen la evidencia si mis palabras no creen.

Increible, pero real.

Concepción Bananera

2005-07-10T16:32:00.000-03:00

El otro día reflexionando pensé que muchos de nosotros, los nacidos en los ochenta fuimos concebidos bajo las notas de Cesar Bananna Pueyrredon. A este prosnático artista quizás le deba mi vida, eso es terrible. Siempre supe del pésimo gusto musical de mis progenitores así que no cabe otra opción. Tal vez, conociendo la setentosidad de mi viejo haya sido un tema de los Bee-gees, con mucha suerte uno de Barry White, pero lo dudo mucho. "Yo solo quiero ser tu amíiigo" y el traqueteo.
Es bastante terrible conocer detalles íntimos de las relaciones entre quienes nos dieron la vida. Uno los ve ahora, cansados y enojados, "descolado, un mueble viejo" citando al tango y no puede creer que entre esos dos seres alguna vez hubo algo gimnástico que los unió. "Tu vieja, hacia...", ¡no!¡por favor!¡No quiero saber! "Tu viejo, no sabes lo que...", ¡piedad! Que Cesar Banana inspiró a estos dos me hace sentir aun más de muy baja cuna. En el momento que me toque ser padre procuraré poner un buen tema, a ver si mi hijo sale bueno. Un regalo:

Conociéndote
mi vida halló una razón
Y yo aprendí a ver el sol
que nació cuando te ví

Conociéndote
mi mano pudo llegar
al cielo que hay más allá
de tu voz, de tu piel

Teoría profética sobre los Beatles

2005-07-08T13:27:00.000-03:00

El día 8 de diciembre del año 1980 cinco balas acabaron con la vida de John Lennon, el primer Beatle muerto. Quedaban tres. Un cáncer obligó a dejar este mundo el 29 de noviembre de 2001 a George Harrison. Quedan dos, sin embargo, ya hay una tendencia.
Es indudable que el Beatle más importante fue Lennon. Él era el alma del grupo, el genio musical y el principal frontman; fue el primero en dejarnos.
Harrison era el guitarrista, el impulsor del cambio de mentalidad en el grupo, también el que introdujo los cambios de armonías y a forma de componer; segundo se fue.
Quedan dos integrantes. La línea de difuntos es clara, van muriendo en orden de importancia. Paul y Ringo. El comerciante y el encargado del ritmo. El responsable de la disolución y el responsable del humor. Disfrutemos lo que nos queda de Ringo, me temo que Paul será el último en dejarnos.

Es cierto que este artículo puede estar influenciado por el criterio estético del escribiente. Hay una sola forma que los amantes de McCartney pueden salir airosos: aceptando que Paul murió en 1966 en un accidente y fue reemplazado por William Campbell. Entonces la línea de importancia sería Paul, John, George y Ringo, como los presentaron en la BBC. Pero como ya dije, para ello deben aceptar que Paul murió y que debemos terminar con el impostor.

Audrey, Audrey

2005-07-03T15:10:00.000-03:00

Lejos, la mujer más linda del planeta.

Mensajes Detesto

2005-06-28T10:34:00.000-03:00

"tmk", "=/", ":-)". Son algunas de las peores respuestas que recibí a este celular. Tengo un ligero fastidio hacia los mensajes de texto; creadores de ansiedades, insertudumbres, confusiones.
Ya de entrada te enfrentas con la lentitud de la tecnología que complota con la cortesía que uno pretende tener con los mensajeantes por muy parcos que se muestren al escribir lo que pretenden comunicar. De un momento a otro, una seguidilla de mensajes reclamatorios de respuesta si el sistema anda medio lento.
Otra situación: uno se encuentra en una hermosa situación con una dama y sin ser llamado, el ex-novio que no ve hace año y medio, que vive en Minsk y le dice que todavía la quiere. Se pincha todo.
No ampliaré sobre la cantidad de molestos sonidillos que invaden las clases y cines.
Y no se qué conclusión sacar de todo esto. Supongo que Uds. tendran las suyas y serán mejores que las mías.

Billy Bond, 005

2005-06-23T20:37:00.000-03:00

Hoy me desayuné con la noticia que volvía Billy Bond y la pesada del rock. Retorno tan esperado por... nadie. Me sorprendería mucho más si volviese Pappo, por ejemplo. Esto es como el regreso de Manal en los ochenta, hacen un Luna (el del 87) y ante el desinterés general y la poca predisposición a aggiornarse de desunen de nuevo. Basados en un concepto de rock cuadrado y ya elegíaco a nuestros oídos, estas bandas no tienen lugar, solo lo tienen en el recuerdo. Sí, soy muy darwinista musical.
De ellos por lo menos rescataba la mítica y gloriosamente punk frase "rompan todo", pero el sogán de Bond vuelve a decirnos (La Nación de hoy) que jamás dijo esa frase. O sea, regresa para destruir su propia leyenda.

Nadie es menemista

2005-06-19T21:20:00.000-03:00

Pasaron ya casi 15 años desde que King Carlos asumió, 10 desde que fue reelecto y 5 desde su abdicación. Hoy está de moda limpiar nuestros pecados actuales tirando en contra del menemismo como si en ese momento hubiesemos sido los máximos opositores. Según el criterio del escribiente, fuiste algo mememista si:

-Visitaste la meca Menem, Miami y fuiste a ese mágico mundo, Disney. Este punto es clave.
-Compraste un 0km importado como tu primer auto o si cambiaste el auto más de dos veces.
-Clavaste 2 bigmac's porque estaban a 1.5 cada uno.
-Dijiste "¿¡Qué?!¿¡Cuánto cuesta esto!? Antes no era así" en un supermercado.
-Despreciaste las papas Bum porque venían todas rotas y compraste Pringles.
-Recibiste un electrodoméstico de regalo de cumpleaños, léase equipo de música o televisor.
-Sentís pena por las bandas que ya no van ni a pensar a Argentina como destino o si te sentís orgulloso de haber visto a los Stones o a Michael Jackson ahorrando las guitas que te sobraban del bondi.
-Reias de las incoherencias de los funcionarios, especialmente de Menem.

Eres la más morbo

2005-06-15T21:22:00.000-03:00

María Gabriela Epumer era un ángel, por su voz, por su actitud, por su guitarra. No pueden hacerle esto:
http://www.planetaepumer.com.ar/
Cuando entré a esta página fue como entrar a una cripta, especialmente cuando mi morbo me llevó a ver que shows programados tenía...
Bueno, bueno, basta de morbo. El humor negro se me está saliendo por las orejas. ¡Haganle una página homenaje como la gente, coño!

Music for Propagandas

2005-06-11T15:09:00.000-03:00

Me resulta terriblemente enojoso y además me siento el último de los idiotas cuando empiezo a escuchar una canción y en mi cabeza resuena "...compralo en Tal-lado...".
Son esas propagandas horribles y cleptómanas musicales que, en vez de crearse un jingle pegadizo, roban a una canción buena la melodía, le sacan la voz y cambian dos o tres notas.
Me pasó esto escuchando "Engaña" de Cerati. Empieza el tema y pienso: "VALE SALUD". Ya me había pasado con otros dos temas de Coldplay que ya no recuerdo, a los cuales también les había sido raptada su gracia.
Lo peor es que estas cosas te asustan. Por lo general devaluo la importancia del marketing y las propagandas con cierta sobervia, pero estas cosas me dejan "culo pa'rriba", me hacen ver que a pesar de todo, me tienen en una mano.

Música Funcional - Vol I - Caminando con mucha onda

2005-06-07T20:18:00.000-03:00

7 temas para caminar e ir diciendo "tengo toda la onda" aunque seas un looser:

- Herbie Hancock - Cantaloupe Island
- Quincy Jones & His Orchestra - Soul Bossa Nova
- Dancing Mood - Eastern Standar
- James Brown - Papas Got A Brand New Bag
- Suede - She's in Fashion
- Michael Jackson - Beat It
- Medesky, Martin & Wood - Uninvisible

Agregen cuantos quieran.

Formas de (In)Comunicar

2005-06-07T16:14:00.000-03:00

Hace poco un amigo me hizo caer en esto: cuando fueron las elecciones del 2004 para presidente, Canal 9 publicó: "ganó Menem". El resto de los canales: "habrá balotage"... Por los frutos conocemos al árbol, reza el dicho.

DNI Porteño

2005-06-07T10:36:00.000-03:00

A pedido. *(A los no-porteños ruegoles que no tomen a mal este post, no tiene una objetivo discriminador ni tampoco soberbio)*

Debería existir un DNI porteño para todos los que se sienten más porteños que el obelisco. No por un sentido excluyente, sino porque amo esta ciudad y cuanto más la camino más me gusta. Cuantos más cafés tomo en bares viejos, más me gusta. Cuando descubro calles nuevas más me gusta. Cuando más leo Adan Buenos Aires, más me gusta.
Algunos Proyectos:
-Crear un DPI (Documento Porteño de Identidad), el cual se tramita en el CGP de cada barrio. Este CGP, Centro de Gente Porteña, deberá ser un bar y será designado por aclamación popular de vecinos y parroquianos.
-La cede central es el cafe Tortoni. Allí atiende en sus sótanos el Intendente y principal referente, Alejandro Dolina.
-La instauración de un himno porteño, lease, un tango. Este mismo será cantado a los pies del obelisco el día de la fundación (Propongo "la ultima curda", himno a la melancolía).
-La insturación de una bandera, de colores fieles al sentimiento que nos convoca.
-Selección de próceres, gente de la cual todo porteño se sienta orgulloso de ser conciudadano. Castelo es uno de ellos. Marechal sería otro.
-Aquellos extranjeros que supieran compartir el sentimiento porteño serán ciudadanos ilustres. Sabina sería el primero.

Es fundamental e imperioso, reconocer, el DPI no es excluyente, único requisito vivir y sentirse de esta ciudad.

Creo que todos odian a Fito

2005-06-05T21:50:00.000-03:00

De un tiempo a esta parte fui notando que esta de moda odiar a Paez. Debo reconocer que es un tipo... odiable, a pesar de que me guste.
Algunas verdades: -Los primeros discos de Paez son malos, tal vez Giros zafa un poco más, pero tienen siempre, dos temas buenos, uno que zafa y el resto muy flojo, -Debe tener mucha hambre, porque no para de sacar disco en vivo, siempre con los mismos temas, -Su pose de "artista" lo hace odiable, -Naturaleza Sangre es un gran disco, -El público Paez es cada vez menor, -No es referencia de ningún músico actual.
A pesar de todo, no le podemos quitar las glorias que se merece por haber hecho himnos del rock nacional.

Comentario aparte: ¿¡Por qué habla así!? ¿Se le cerro la tapa del piano en la madíbula? ¿Es un daño en el lóbulo frontal?

La Caída

2005-06-04T22:25:00.000-03:00

Ayer vi La Caída (sí, esa, la de Hitler). En general, la película es buena, correcta. No dice nada nuevo, Hitler era un loco, tenia distorsionada la visión de la realidad y a partir del 44 era un ser (aun más) decadente y lamentable.
Cuando me estaba por levantar del cine pensando "otra pelicula más sobre el nazismo" aparece la secretaria de Hitler, de unos 90 años comunicando algo que no lo olvidaré más:
"Podría haber dicho que no. Yo no sabía nada de las muertes y los campos; tiempo despues trate de pensar que era joven, pero ser joven no es una excusa".
Esos 5 minutos son estelares, valen toda la película.

¿Vieron cómo se abrieron?

2005-06-04T04:11:00.000-03:00

Una nueva marcha de Blumberg. 200.000 la primera, 150.000 la segunda, 5.000 la tercera... Dani se abrió, la derecha se abrió. Hay dos cosas que me preocupan: se confirma el poder de convocatoria de los medios, es decir, sin el apoyo de este no podes hacer nada. Y segundo, ¿que onda? 195.000 ya no estan de acuerdo con Blumberg, ¿tanto cambió su visión?¿Tanto cambio el país?
Que esto iba a pasar, me lo imaginaba. ¿Me pongo mal por esto? No.

Papá se volvió loco

2005-06-03T19:53:00.000-03:00

¿Por qué? ¿¿Por qué?? ¿¿¿POR QUÉ??? Es lo que me pregunto una y otra vez cuando veo otra pelicula de "Papá es un ídolo", "Papá es...".
Esta vez, "Papá se volvió loco". Ante este título, lo que mas me intrigaba era ver que tipo de psicopatía habría desarrollado Franchela. Un trastorno obsesivo compulsivo hubiese estado bien.
Pero no, la locura de Guille fue de lo más trágica: se enamoró de una negra!! Necesita hospitalización inmediata, Él y el guionista.

Al Centro de la derecha

2005-05-28T13:00:00.000-03:00

Tres bigotes, tres derechas, tres hombres, que desafiaron un imperio y lo pusieron de rodiias. Estos hombres traerán el equilibrio a la fuerza. Hagan fuerza por el equilibrio, como anoche que nos caíamos cuando nos parábamos.
Tres sacos, tres corbatas y tres portafolios.Cito a Petinatto: "un espacio para promover la produccion, el desarrollo y el comercio,..., tan rebuscados para decir, 'un espacio para las empresas'".
Tres rodillazos inguinales, dos decepciones y una profunda desazón. Sobich, Macri y Lopez Murphy. La derecha y las alianzas. Lopez Murphy, esperaba más de vos; la raíz de mis diatribas y mi enojo.

El arte de la impostura

2005-05-22T19:23:00.000-03:00

El papel de rechazado es óptimo. Sentarse en un bar de esquina de mala muerte a mirar el cielo mientras se enfria el feca y los puchos pasan es óptimo. Regodearse en ese morbo es muy porteño, muy dolinesco.
Siempre crei que Alejandro Dolina era el máximo exponte de esta cultura de perdedor y sufriente melancólico, que el era todo lo que dice, que era un todo infranqueable. Por todo lo anterior, un hombre con una vida de mierda (y feliz de que así fuera, lo cual no me cerraba).
Sin embargo Dolina te deja la puerta abierta para que salgas de sus palabras y entiendas su juego:
"todo lo que el hombre hace es para levantarse minas"
Justamente este tema surgió hace poco con un amigo que me confirmó este doble juego dolinesco. Me contaba que lo había visto en varios bares under el tipo solo sentado, escabiando lo que un cosaco y mirando melancolicamente el techo. Las mujeres se le acercaban y le preguntaban por qué estaba asi y ahi empezaba su juego.
La melancolía y el rechazo como arma de seducción, estupendo. De pie, un aplauso para el maestro de la impostura.

Eres lo que comes

2005-05-19T10:56:00.000-03:00

Fui a comprar un libro de Burroughs, ya habia leido algo pero siempre había esquivado "Almuerzo desnudo". En una revisada rapida caí en una libreria top de un shopping con esos libreros que haber dejardo letras a medio terminar y haberse clavado algunas drogas expansoras les da para hablar sobre literatura contemporanea con completa soltura.
Despues de que viera en mi mano el ya nombrado libro, me pregunta con total soltura: "si te interesa la experimentación con drogas, te recomiendo un ensayo de X que habla sobre las drogas duras... ya que pareces interesado", despues paso a recomendarme otro libros sobre drogas sin dejarme mustiar "no me interesa".
Conclusiones, estoy muy gastdo y parezco un adicto precoz o los que atienden estas librerias de shopping son todos boludos. Me quedo con las dos.
Fuck you, Tiger!

Francachella

2005-05-13T14:10:00.000-03:00

En una habitual tarde de domingo post comida descubri que mi amiga catodica me mostraba a francachella en exterminators 4. Su bigote, sus caras, su te quieroooo estaban inalterados, iguales a los que conservaba en mi memoria de mis tiernos años aburridos. Estoy de acuerdo con el mono que es un gran actor barato. Me hizo reir, pero despues de la risa me quedo una sensacion de melancolia depre horrible.
De un pasado perdido y asqueroso. De una Buenos Aires decadente, noventosa, menemista. De culos caidos, de mujeres feas, de argumentos trillados. Esa epoca entre el ocaso del emporio Romay y el surgimiento de Tinelli. Con sofovich detras de todo.
Se me ocurre que Sofovich es como el papa. Como el papa en tiempos de medievalias, siempre atras de todos los imperios. Surge en el Sacro Imperio Romay, cae, luego surge Tinelli, pero la influencia de Sofovich sigue latente, en la forma de hacer humor, en la tele berreta.
Viva la contra contra revolucion de la contra cultura! (del recontra espionaje)

Empezando a recordar

2005-05-13T01:33:00.000-03:00

Después de ver "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" comencé a pensar sobre el papel de los recuerdos y cómo los aceptamos. En la película, plantean la escapatoria a recuerdos de relaciones o situaciones ideseables. El caso particular es el amor en la pareja. Ambos tienen, a grandes razgos, la posiblidad de olvidar completamente al otro y lo hacen.
Aquí comenzo mi cabeza a funcionar disfuncionalmente. ¿Realmente, si tuviesemos la posiblidad de olvidar las cosas que vivimos, por nefastos que fuesen, lo haríamos?¿Cometeríamos los mismos errores?¿Aprendemos algo del pasado?¿Cuánta importancia le damos al pasado?¿Sirve el dolor?¿Sirve la angustia?
Lo clave en esto es cómo se trata al pasado, qué es el pasado para nosotros. Muchas veces lo tratamos de camuflar, ocultar, esconder; en una foto, en el subconciente, en un cobre con llave. Inefablemnte el pasado aparece, sale a la luz, esta ahi. Es invitable, traicionero.
Todos pasamos por muchos momentos que nos gustaria olvidar. Las humillaciones públicas, la verguenza ajena hacia un padre, algo violento, una claudicación amorosa o un momento diletante donde pensamos que nuestra filosofía era la correcta y eramos después de Napoleón los mejores hombres que pisamos la tierra. Momentos que, vistos retrospectivamente son angustiantes y que nos gustaría que no hubieran existido siquiera. Pero, ¿los borrariamos?
No lo se, pero no seríamos los mismos. Cada uno de esos momentos nos formó, nos dieron experiencia. Dudo que en algún momento nos podamos sentir orgullosos de nuestros actos de baja humanidad, de entrega de nuestra dignidad o de jenuflexiones amorosas pero no. Los conservamos porque son algo que quizas es lo único que realmente sea nuestro, que no haya discusión sobre su origen o su propiedad. Ni siquiera nuestros pensamientos tienen ese nivel de originalidad. No los dejaría tirados, camuflados o enterrados en un cofre. Vivir el presente es vivir sucesivos pasados repetidos. Vivir con el pasado.
Everybody's Gotta Learn Sometimes.